CERCA

Hoy me apetece contaros cositas al oído, imaginar que estáis cerca de mí, escuchándome atentamente.

Si estuviérais ahí, en una cafetería a media tarde, tomándonos un café o una cerveza, mirándonos a los ojos en una complicidad silenciosa:

OS CONTARÍA que a veces siento asfixia, que mi trabajo, mi oposición me absorben el tiempo, lo dominan, lo tiranizan y me impiden disfrutar, sentir que hay vida.

OS DIRÍA que necesito salir a la superficie, escaparme, respirar de nuevo para sentir que no me ahogo y eso a veces me hace hacer locuras y actuar inconscientemente.

OS DIRÍA que no tengo derecho a quejarme, hay mucha gente peor que yo, pero que a veces el no tener tiempo libre me hace pensar que me pierdo las cosas, que la rutina me devora y me esclaviza.

OS ESCUCHARÍA mientras me contáis vuestros miedos, vuestras paranoías y asentiría con la mirada.

OS DIRÍA que agradezco que me hagáis sentir que no estoy solo.

OS INTENTARÍA convencer para que no dejárais el blog porque me da miedo dejar de escuchar vuestra voz.

OS EXPLICARÍA que hace seis meses, después de cumplir los 30, decidí no negañarme, asumí mi homosexualidad, tuve mis primeras experiencias sexuales con alguien de mi mismo sexo, mis primeros rollos esporádicos y que hace unos días se lo conté a mi madre, a mi hermano y a gran parte de mis amigos de siempre que no se lo esperaban, pero que tampoco se sorprendieron porque existía una sospecha nunca confirmada por mí.

OS DIRÍA que no supuso ningún trauma, porque me siguen queriendo como antes y lo aceptan y no me juzgan.

OS CONTARÍA que hasta hace 6 meses me seguí creyendo mis propias mentiras, me seguí negando a mí mismo, nunca quise aceptar como era, y que eso me acarreó consecuencias, cambios de humor súbitos e insatisfacción y que aún hoy quedan rescoldos.

OS EXPLICARÍA que he llorado mucho por ser tan cobarde, por no querer ver la verdad con mis ojos, que gran parte de mis complejos, de mis inseguridades son debidos a esa negativa porque nunca he conseguido verme como era, sino CÓMO QUERÍA SER.

OS INTENTARÍA EXPLICAR que cuando cumplí 30 años algo en mí hizo click y decidí NO VOLVER A ENGAÑAR/ME, y emprendí un camino, largo, tortuoso, díficil pero AUTÉNTICO.

OS DIRÍA que por fin he decidido publicar mi perfil con fotos, y que se han quintuplicado las visitas (antes lo tenía sin foto), y que me reconozcan no me da miedo, PORQUE los que me quieren lo saben por mi boca y no por otra.

OS DIRÍA que les dije que era gay en un impulso, estando en el gimnasio decidí contárselo porque no existían motivos para seguir ocultándolo porque ahora era consciente de como era y lo hize sin más.

OS CONTARÍA que después de Málaga, de Alicante, de Cieza, algo en mí ha cambiado, que no hay camino de retorno, que ya no camino tan a ciegas.

Si estuviérais cerca os abrazaría a cada uno de vosotros, por estar conmigo, por compartir pedazos de vuestra vida con la mía, por compartir un billete de ida y no me retraeria en mi timidez porque ahora ya no me oculto de mis sentimientos.

ME CONTARIAIS lo que os pasa, vuestros miedos, el amor, el rechazo, el trabajo, la monotonía, la insatisfacción, las alegrías y os sentiría CERCA.

OS DIRÍA que siempre he tenido miedo de conocer a gente por INTERNET, pero que descubriros a través de vuestro blog, del foro de Porca Miseria de Queer as Folk es algo que me ha ayudado, y que recordar vuestro descubrimiento me provoca nostalgia, enganche, necesidad de esta frágil y efimera cecanía que provoca el ciberespacio.

OS DIRÍA que hay gente que aún no conozco, pero que siento CERCA, porque sé/sabemos cosas de vosotros/de mí, la que me contáis/la que os cuento en vuestros blogs, en el foro.

OS DARÍA las GRACIAS!!!!!!!!!!!!!

Por estar ahí

Por estar aquí

En mi espacio

VUESTRO ESPACIO.

FELICIDADES ROBER (NIÑO SALVATION)

Este post va dedicado a alguien que hoy cumple años. Alguien que conozco desde Diciembre, desde el momento en el que descubrí a Enis y con él al mundo de los blogs que hasta entonces me era desconocido.

Fue el segundo blog que comenté; estuve visitando los diferentes enlaces que tenía Enis y me quedé maravillado ante tantos blogs la mayoría de los cuales resultaba muy interesantes de leer, entré al principio con timidez pero luego a medida que iba leyendo sin darme cuenta los blogs formaron parte de mi rutina de vida.

Ojeando y visitando diferentes blogs encontré el suyo, y desde el principio me llamó la atención por que estaba escrito desde el desgarro, desde dentro, desde la contradicción; relataba una crónica: la de una derrota, la de alguien que ha perdido la esperanza, que sólo espera que le asesten el toque final, que tiene como única verdad en su vida el dolor. Una voz que hablaba desde una sinceridad brutal, que conmovía, que emocionaba y que se te metía dentro porque lo que describía lo sentías como propio, porque ¿quién no ha sentido en sus adentros el dolor amargo de la derrota; la sensación de que no tienes fuerzas y necesitas tirar la toalla, dejarlo todo, dejarte arrastrar por el dolor y acabar de una vez con todo como una planta esperando a marchitarse?. ¿Quién no se ha avergonzado de su cobardía, de su incapacidad para reaccionar ante lo negativo alguna vez?.

Y esa voz relataba la crónica de una derrota, pero también de una lucha, porque a pesar de que estuviera agonizando la voz representaba la rebeldía, la última brizna de esperanza que seguía allí, y no la habían silenciado, no se había sumergido en el olvido, era la voz de un desterrado, de un naufrago que a pesar de saber lo aciago de su suerte se negaba a perder la ilusión por salir de su destierro.

Y a través de esa desesperación, de ese lamento le descubrí.

El primer post que leí de Rober (Niño Salvation) hablaba de la necesidad de crearse una rutina, una monotonía que a pesar de resultar insatisfactoria te ayude a olivdar, en cierta manera, tus miedos, para que esos miedos no monopolicen tu vida, y al leerlo algo en mí se rompió, me sentí muy unido a esa voz, y mi timidez inicial se diluyó y me sentí en la necesidad de comentar ese blog, de decir a esa persona que no estaba sola, que mi rutina también me ayudaba a sobrellevar mi negativismo mi mala imagen de mí mismo, y que necesitaba aferrarme a ella para olvidar lo anodino de mi existencia.

Desde ese momento se creó un vícnulo, un hilo que nos unió, aún sin conocernos, aún sin saber nada más de él que el testimonio de su dolor, porque los dos luchábamos contra nosotros mismos, y en esa lucha recibíamos golpes, se reabrían las heridas pero nuestro institnto de supervivencia nos hacía volvernos a levantar.

Yo como él batallaba contra mis fantasmas, contra mis contradicciones, y el esquema de la batalla se reproducía tanto en uno como en otro caso porque se basaba en la aceptación como un axioma irrefutable de nuestras contradicciones pero al mismo tiempo esa certeza absoluta y dañina no nos hacía arredrarnos simo revelarnos a través de nuestro inconformismo, intentábamos luchar aunque fuera desde la aceptación de lo negativo, aceptando nuestra propia incapacidad para luego denunciarla, nombrarla para hacerla menos importante, retándola a través de un mensaje público, ninguneándola para compensar la magnificación y la devastación interna.

Desde ese momento, aún sin saberlo, le comencé a querer.

Y en cada nuevo post fui descubriéndolo, fui conociéndolo encajando las diferentes piezas de su puzzle y no pude evitar admirarle, no pude evitar quererle a través de la comprensión, del entendimiento, de la soledad que me acuciaba en mi día a día. Y supe en mi fuero interno que necesitaba conocerle, que necesitaba hablar con él, que necesitaba decirle que no estaba solo; desde ese momento supe que formaría parte de mi vida, de mi lucha, porque MI LUCHA ES LA SUYA.

Así le conocí una tarde por el messenger y en ese mismo día nos vimos por cam, y en ese mismo día hablemos por teléfono durante horas, y en ese mismo día supe que lo necesitaba cerca de mí.

Y así han pasado las semanas, los meses y sigue ahí conmigo, EN LA LUCHA, me llama una vez por semana, y desde entonces nunca me he sentido solo a su lado.

Este post se lo dedico a él, en el día de su cumpleaños para decirle que SIGA LUCHANDO, que siga venciendo a sus fantasmas, que recupere la fe en los que le quieren, en él mismo.

Este post se lo dedico porque quiero que sepa que es muy importante para mí, porque siempre me cede su tiempo gustoso, porque siempre me aconseja desde la bondad, desde el corazón, porque prioriza en muchos casos mis necesidades a las suyas, porque no flaquea en su apoyo, en su devoción hacía mí.

Desde este post decirle que le ADORO, que le quiero, que lucho a su lado, sin descanso, y que no le haré nunca daño.

Este post es para decirle que yo también lucho contra mis fantasmas, y que en él tengo un aliado que CREE en mí, y que nunca dejaré de CREER en él de la misma manera.

Rober me alegra que cumplas años, porque eso significa que a pesar de que haya pasado un año en nuestras vidas el paso del tiempo no ha sido en balde porque me ha REGALADO la posibilidad de conocerte, de quererte, de comprenderte, de entenderte, de recurrir a tí, de consolarme, de oír tu voz y de curarme, y eso no tiene precio.

Este año que pasa me he sentido un poco menos SOLO y por eso debo darte las gracias.

¿Qué os puedo decir de Rober (Niño Salvation)? pues lo que saben todos los que le quieren, que es una persona de una inteligencia aguda, de mucha empatía, de un gran corazón, de una generosidad sincera, un gran conversador, un gran cómplice en mis perrerías, y ante todo SENSIBLE para lo BUENO y para lo MALO, porque esa sensibilidad la utiliza como un arma de doble filo, porque a veces a través de ella se ataca, se hiere, se autoinflinge sufrimiento viendo lo peor de sí mismo, sacando a relucir su propia basura, pero al mismo tiempo esa sensibilidad se muta cuando se relaciona con los demás, y toda su negatividad se transforma en cercanía, en cariño cuando se relaciona conmigo, y siempre tiene buenas palabras, buenos consejos para mí. Siempre me levanta el ánimo y me procura sonrisas a pesar de estar echo una puta mierda por dentro.

Es un tío de una lealtad inquebrantable, de grandes valores, que ESCUCHA y nunca te interrumpe.

Con él siempre me he sentido cómodo, a gusto, le he contado mi parte más oscura y él me ha correspondido de la misma manera, a través de la comprensión.

Rober se hace querer MUCHO, se hace imprescindible en mi vida.

Desde aquí te brindo mi apoyo, mi dedicación, mi FE en tí, porque sé que vas a salir, que un día volverás a sonreír pero desde dentro, desde el corazón, volverás a sentirte bien contigo mismo.

Un día vencerás al fantasma y recuperarás a ese Rober que ahora comienza a coger fuerzas, comienza a rebelarse preparándose para la batalla definitiva, la final.

Pero ahora las tornas cambian, el fantasma tiene miedo, algo ha fallado en su plan porque se enfrenta a un contendiente diferente, renovado, que no se deja seducir por sus artimañas porque lo desprecia, porque le odia por haberle engañado y clama venganza porque siente que ha perdido muchas oportunidades por su culpa y no está dispuesto a perderse de nuevo.

Desde este post te quiero decir que me tienes a tu lado, dispuesto a combatir contigo, a brindarte mi apoyo y mi lealtad.

Contigo nunca me siento solo, te repito y eso no tiene precio.

Felicidades, y si leyendo este post te consigo arrancar una sonrisa me sentiré satisfecho, otro golpe más al fantasma que comienza a estar herido de muerte.

No lo olvides por favor, no te olvides de tí mismo ni de mí.

Felicidades niño!!!!!!!!!!!!!

VEINTE MINUTOS

Como siempre me pasa las cosas no suceden como tendrían que suceder, me explico ¡no temáis! que tenía un estupendísimo post preparado y corregido pero mi cabezita loca se lo olvidó en el trabajo con lo que ahora me encuentro en el ordenador y como me apetece escribir pues aquí tendréis un maravilloso post escrito en 20 minutos, sin ningún tipo de coherencia, y si mucha rallada, pero bueno ¡dicen que así es más auténtico! aunque no sé yo.
Si es que me gustaría escribir tan bien como alguno de los bloggers que leo, pero no me sale, yo vomito y luego queda todo una puta mierda, pero bueno así soy yo.

En fin que ¡vamos al grano!, os cuento cositas de mí, retazos de mi vida:

a)Me lavanto de la cama a las 6 de la mañana, entro a trabajar a las 7 y 30 de la mañana, y me pongo anda ya en la radio y comienzo el día partiéndome el culo, lo cual no está mal.
Me tomo dos cafés con leche en vaso grande porque hasta ese momento no soy persona, soy una especie de muerto viviente que busca la cafetera como un loco.
Cuando salgo de casa y me encuentro en la calle, a eso de las 7 menos 10 casi sin darme cuenta me encuentro tarareando una canción, es decir que ¡flipa tú! no hay nadie en la calle, está todo oscuro y me pongo a cantar la misma canción "como camarón" de estopa, "es superior a mí, es la fuerza que me lleva en el pulso que mantengo ..." es una canción que me emociona mucho, comienza lenta y luego se embala, y lo mismo me pasa con mi estado en ese momento, me despierto completamente, me meto en la canción y de nuevo sonrío.
Así llego al trabajo sonriendo.

b)Más cositas, ¡que últimamente estoy muy cachondo!, es decir que voy caliente, y no me preguntéis por qué, no sé no paro de mirar, de observar, de jugar con las miradas a ver si encuentro la mirada que me corresponda y que me continúe poniendo a 100, las pelis porno me aburren y busco algo más real.
Os tengo que ser sinceros, la cosa que me pone más cachondo es cuando juegas con las miradas, te miro, no me miras, me miras no te miro, en el momento justo en que las dos miradas confluyen, se reconocen, se descubren y se sorprenden me pongo malísimo, es como si un escalofrío me recorriera por dentro y me dijera ¡ya está! y noto un cosquilleo en la entrepierna, y me comienzo a poner petardísimo. ¡Me encanta!.

c)Tengo un deseo secreto, y es que me encanta el frikismo, no puedo evitarlo, me río mucho y me encanta el surrealismo, por ejemplo ayer en el tomate salió un video de Paquirrín yéndose de putas y al mismo tiempo de forma simultánea se oía a su madre, a la Panto, cantando una de sus canciones "Mi pequeño del alma", dedicada a su hijo xdddd, me estuve descojonando un buen rato, y no sé me encanta xddd.
Y como consecuencia de esa aficción surrealista siemrpe he tenido un deseo inconsciente, ¡no os riais de mi estoy muy mal y lo sé! ME ENCANTARÍA IR AL DIARIO DE PATRICIA, en busca de pareja, no sé me lo pasaría muy bien, sería superdivertido, pero no voy porque:
a)No estoy lo suficientemente borracho como para atreverme.
b)La mayoría de los que van allá están comprados, pero a mí me encanta reírme con ellos
c)Porque seguro que con mi suerte nadie llamaría desenado ser mi pareja, o mi polvo ocasional y entonces ¿con qué cara te presentas ante los demás?.

Han pasado 20 minutos, os he contado chorradas, gilipolleces, pero bueno es un rato ameno, y yo me pregunto ¿Para esto tengo un blog?, pues sí, nadie dijo que fuera perfecto, pero si auténtico.
Así soy, y prometo en sucesivas entregas perfeccionarme un poco y acabo con una pregunta:

¿Por qué estoy tan mal?.....xddd.

ATENCIÓN ALICANTE II post penúltimo no último

NIños Alicante II o sea mi nueva entrada está colocada después de la Alegría de vivir, ello es debido a que por defecto como comenzé ese post antes que el otro pero lo publiqué después pues el orden se ha invertido, es decir es el post siguiente a Alegría de vivir.

Lo siento pero no tengo ni puta idea de como alterar el orden de entradas, os lo digo desde aquí! os quiero!!!!!!!

LA ALEGRÍA DE VIVIR

A veces la vida nos demuestra que seguir los impulsos no es algo necesariamente negativo, y esta vez he tenido uno de ellos. Después de leer tu último post me han quedado ganas de decirte algunas cosas pero eran demasiadas.
No le busques una explicación a un impulso que se presenta de repente, sin avisar, simplemente es algo que me apetece hacer. Buscarle explicación a un impulso es algo imposible, y quizás en ello reside su magia.

No tenía intención de publicar nada hasta el fin de semana, porque tengo pendiente de publicar el segundo post de Alicante, pero después de leer tu blog hoy mismo a las 9 de la mañana he tenido un impulso, y ese impulso va dirigido a mi NIÑO VODKA.
NO deja de ser curioso porque no te conozco de nada, no tienes mi e-mail, no tenemos nuestros teléfonos, no hemos hablado nunca pero siento que te entiendo porque a veces las barreras que nos separan, los muros invisibles que se levantan entre nosotros se resquebrajan y pequeñas grietas unen dos mundos incomunicados a priori.
Y esa grieta en este caso la produce un impulso, y como cualquier impulso parte de una necesidad: la de decirte que te entiendo, que también me he sentido así, que a veces me imagino encima de un puente de vidrio que cruza un abismo y que en cualquier momento puede romperse y provocar mi caida.

No te conozco, no sé como eres, cómo sientes, sino lo que me produce leerte, me gusta tu verborrea fácil, tu cercanía contagiosa, y sobre todo como en el título del post tu alegría de vivir, y la facilidad con la que se la contagias, como un virus, a los que te rodean.
Te veo como alguien espontáneo, tremendamente vital, que se hunde con facilidad que que sale a flote siempre como un corcho, que eres impulsivo y que muchos de esos impulsos son autodestructivos.
A través de lo que leo pienso que eres alguien que no pides ayuda con facilidad, que no dejas reflejar a los demás lo mal que lo pasas porque no quieres que se preocupen y que lo enmascaras con una sonrisa.
Ese impulso me dice que estás jodido, y que te cuesta recuperarte, ese impulso me dice que te escondes de muchas cosas pero que no puedes esconderte de tí mismo, y eso te da miedo.
Niño Vodka a mí también me pasa, me cuesta recuperarme de mis heridas, pero sigo ahí día a día.
Te entiendo, pero no desde la mentee, sino desde el estómago, desde el dolor físico que me produce la visión distorsionada que tengo de mí, desde la impotencia de situaciones que se dan y no puedes evitalas e incluso, muy a nuestro pesar, se repiten.

Ahora mientras escribo este post una parte de mí me dice que lo que estoy haciendo no tiene ni pies ni cabeza, que no puedo ser tan temerario y tan sumamente engreído como para definir a alguien sin conocerlo, que apareceré a los ojos de los demás como un presuntuoso con afán de protagonismo y estoy tentado de no publicar el post pero algo dentro de mí me dice que lo publique, que lo que puedan pensar los demás me da igual, que necesito hacerlo, que aunque los demás no lo entiendan y me acusen de crearme una personalidad ficticia, de quedar bien y buscar protagonismo tengo que seguir mis impulsos.

No sé como estarás en realidad, si en estos momentos estarás esbozando una sonrisa, tomándote unas cañas con tus colegas, riéndote de tus miedos. No sé si la sensación de soledad, de vacío, de vértigo te dura o si por el contrario ya ha pasado y ni la recuerdas pero me apetecía decirte que no es más que un momento, que contigo siempre está tu alegría, que traspasa la pantalla, que no le des la espalda, que no la ignores, que le des la mano y te cubras de ella.
Me apetece decirte en este blog que abro al mundo que sigas sonriendo, que sigas soñando, que sigas compartiendo tu alegría de vivir con nosotros, eso es lo que te hace especial NIÑO VODKA.
Si pudiera acabaría el post con esa canción pero no puedo hacerlo, porque los ordenadores de la Administración donde me conecto (en casa no tengo INTERNET y me conecto desde un cyber) nos impiden descargarnos archivos e imágenes, y eso me jode.
Y es que cuando leo tus post, cuando de alguna manera entro a formar parte de tu mundo resuena esa canción en mi cabeza, y la asocio a tí a mi NIÑO VODKA.

Ahora que tu blog corre peligro de agonizar, de morir no quería dejar de agradecerte como eres y cómo es la parte de tí que conozco, tu blog. Agradecerte los buenos momentos, las sonrisas que me ha propiciado.
Lo bueno de crear un blog es desahogarse, compartir las diferentes caras que tenemos, que se esconden detrás de nosotros, buscar cómplices en esto de ir tirando para adelante, y si a través de tu blog eres capaz como lo haces a través de un simple relato, de unas simples lineas transmitir emociones sólo por eso merece la pena.
Si consigues a través de un blog conocer a gente que valga la pena, emocionarlas, estrechar lazos para no sentirse solo merece la pena.

Y como en el blog en la vida hay muchas cosas que valen la pena.
Solo hay que dar pasitos.
Hay que seguir impulsos, como este que me dicen que te tengo que animar. No sé a qué obedece, por qué se ha producido, por qué este post va referido a tí sólo sé que hay una vocecita en mí que no suelo escuchar mucho, que ignoro a la que normalmente hago oídos sordos que me dice que te escriba que publique el post y hoy le voy a hacer caso.
Y es por eso por lo que alguien que no te conoce, se toma la licencia, con tu permiso de decirte que recuperes como en la canción la alegría de tí, que la rescates desde tu interior, está allí, siéntela y sigue para adelante, que no muera.
Te digo que continúes creyendo, teniendo fe, te digo que sigas en el cyberespacio y que no te pierdas.....
A veces hay que seguir los impulsos, no sé si llegarás a leer estas líneas, si continuará la espiral de autodestrucción o seguirás estando alegre pero necesitaba darte ánimos.
Si quieres escucha esa canción que no me puedo descargar, te describe muy bien, pero no te pierdas, no renuncies a ella....

SIGUE AHÍ, como diría Enis sigue metiéndonos mano en nuestros corazones.

De un desconocido, a alguien que a su manera ha conseguido formar parte de mi vida.

No renuncies,
no desaparezcas,
no dejes que tu voz se apague,
es importante,
los que te leemos lo necesitamos
pero es una decisión tuya,
y tendrás tus motivos,
y si la llevas a cabo
no podré evitar
en parte
sentir que algo se ha perdido
entre los millones de blogs,
que les falta algo,
que les falta tú,
que les falta
ALEGRÍA DE VIVIR.

ALICANTE 2

Antes de nada para los despistados os tengo que decir que hay una primera parte de este post, se denomina Alicante I, y lo digo porque sería recomendable que comenzárais por ahí, aunque sólo sea por ver las fotos que hay!!!!!!!!. En fin haced lo que os dé la gana, yo también lo hago xddd.

Bueno ahora mismo estoy escribiendo un domingo por la mañana. Antonio no se encuentra en estos momentos en casa, así que aprovecho un poco para contaros que tal fueron el sábado y el domingo en Alicante y con esto cierrro el ciclo.
De todas maneras estaré un tiempo sin actualizar porque por desgracia estos días de rutina también significan volver a la mierda de la oposición y recuperar el ritmo después de tanta juerga y desenfreno.

Aunque os tengo que decir que no he estudiado nada, porque mi cabeza (mis dos cabezas xddd) están pensando en otras cosas, en OTROS horizontes xdd.

No entiendo qué coño hago escribiendo ahora, sobre todo si tenemos en cuenta que me acosté a eso de las 9 DE LA MAÑANA (si eso como habéis oido) y ahora mismo son las 12 de la mañana pero cuando no duermo en mi cama me despierto muy repentinamente ¡qué se le va a hacer!.
Como os podéis imaginar la noche de ayer fue movidita, sobretodo si tenemos en cuenta que yo llevaba desde hace por lo menos 6 años sin acostarme tan tarde, pero es que esa noche o sea ayer fue surrealista, y tengo que deciros que ha sido una de las noches más divertidas y extrañas de mi vida pero me lo he pasado de puta madre.

No vamos a adelantar acontecimientos, comenzaremos por el principio o sea lo que hice el sábado por la mañana, Antonio me llevó a un pueblo costero de Alicante llamado Vilajoisa para comer un arroz típico en la comunidad valenciana denominado "Arrroz a banda". Estaba bueno, lo que pasa es que nunca lo había probado antes, lo digo porque el arroz en cuestión estaba hecho a partir de un caldo de pescado , no estaba nada mal pero a todo hay que acostumbrarse!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Os pongo una fotito con la paella ¡como no!, ya sé que es muy típica pero no pudimos resistir la tentación xddd

Luego ocupemos la tarde haciendo cosas muy productivas como por ejemplo ver películas de temática gay (no porno gay guarros!! que ya sé en qué estáis pensando), nos echemos unas buenas risas y pasemos el rato. Luego nos fuimos a dar una vuelta por el puerto de Alicante y así se hizo la noche.
La noche de sábado fue surrealista, acabemos de cenar y nos fuimos a tomar algo para variar al "Forat" donde a diferencia de la otra vez que fui tomé "Agua de Alicante", que no de valencia, que incluye pepermint, jugo de limón y un concentrado de licores, está muy bueno, y sube peligrosamente.
Lo curioso de ese día en el Forat es que durante la primera hora más o menos nos estuvieron poniendo diferentes cuplés, y canciones de revista. De nuevo me volví a acordar de Niño Acquarius y pensé que seguramente ese sitio le encantaría.
Luego nos volvimos a ir al Missing (la verdad es que no hay mucha variedad que digamos y siempre se acaban viendo las mismas caras y yendo a los mismos sitios), de nuevo baile y comenzemos con las miradas.

Yo sigo sin entender como funciona eso de las miradas y cómo coño se entera uno de que le están mirando Antonio me decía que tal o cual me miraba pero yo no me enteraba. Especialmente había uno cerca de nosotros que estaba bastante bueno, moreno, ojos oscuros y mirada penetrante, sus miradas se dirigían hacia donde estábamos nosotros pero no se paraban durante el tiempo suficiente así que yo no sabia qué intenciones tenían pero al final quedó claro que iban dirigidas a mí, ya que hubo un momento en que nuestras miradas se cruzaron y tuve que agachar los ojos avergonzado de la intensidad de la suya, pero como estaba demasiado bueno pensé que no era posible que se fijara en mí, pudiendo tener al que le diera la gana, total que era un quiero y no puedo, me seguía mirando y yo le miraba pero solo durante unos segundos, y al final claro se cansó y me quedé con las ganas (¡para variar!) ¡ lo tengo claro!, primero porque no entiendo las miradas y segundo porque cuando logro captar las miradas de otro es tan tarde que la gente se cansa ¡porca miseria!, pero bueno estamos en ello, no sé que era incapaz de aceptar que un tío bueno se fijara en mí. Supongo que son demasiados años de patito feo, y de creerme repugnante para que se vayan de un plumero (o de un plumazo xdd).

Según la opinión de Antonio varios más me miraron pero yo ni me enteré ni le hize caso, estaba bailando como un loco (por cierto Pau tendré que tomar esas clases de baile que recomiendas en tu licenciatura, xddd) y cuando bailo no me entero , eso sí la de un borracho que lo único que sabía decir era follar y polla si que la capté porque básicamente casi se me tira encima xddd. Cuando decidí dejar de bailar y fijarme en las miradas era demasiado tarde y ya estaban a punto de chapar, así que continuemos la juerga en Byblos (disco de ambiente), el problema estaba en que Antonio en su tercer día de juerga decidió irse a dormir a esa hora, yo la verdad es que no sabía que hacer pero pensé que era mi última noche y que me iba a la aventura, me dedicaría a observar y a ponerme hasta el culo de cubatas xddd.

La verdad es que solo,solo no iba iba con un amigo de Antonio y con su ligue de esa noche, lo cual (seamos realistas) equivale a estar solo, pero bueno no me desanimé y me metí en la disco.

Alli es donde empieza una de las noches más extrañas y surrealistas de mi vida, lo que voy a contar ha pasado de verdad y aún hoy me cuesta de creérmelo.

Comenzemos!!!! me puse en la barra, un brugal con limón, una cerveza, un brugal,una cerveza, dale que te pego, echando miraditas al público en general pero sin posarme en nadie en especial, me fijé en los sofás de la parte de atrás y estaba el amigo de antonio y el ligue con una amiga (la primera frase que salió de su boca y que oí fue "me escuece el coño de tanto follar" xdd, como os lo digo xdd),no estaban comiéndose el morro así que me fui para allí, la amiga del amigo de Antonio ¡vaya lío! quería ir a bailar y me lo propueso, y yo sin concerla de nada me puse a bailar, como sólo una mariliendres y su amigo gay pueden hacer es decir restregándonos a placer, entre baile y baile le decía frases del tipo (aquí no te tienes que preocupar por si enseñas las tetas xddd, fruto del alcohol, o ¿cuesta ligar en una disco de ambiente?), yo me lo pasaba en grande porque la situación era surrealista, bailaba en medio de la pista con una desconocida y con unas confianzas que asustaban,nos fuimos después a la barra y nos tomemos yo una cervezaa y ella un cubata, allí me encontré a la hermana de la amiga que me dijo que no me propasara con su hermana que o si no me rajaba la cara(¡como lo leeis!xdd) ante lo que yo le respondí, perdona soy gay en ese sentido no te tienes que preocupar xdd. y seguimos bailando y pasándolo de puta madre,luego la pava se fue y se perdió. Me volví a quedar solo.
En esos momentos de la noche me daba igual un poco todo, iba ya un poquito borracho así que me dediqué a dar vueltas por la disco y a ponerme a bailar donde me daba la venada, sin ningún problema y riéndome mucho. Me lo estaba pasando en grande xddd.

Estuve en el centro, al principio, al final, rodeado de lesbianas xddd, buenísimo y todo ello entre viaje y viaje a la barra, tanto viajecito tenía un lado bueno la disco estaba tan atestada de gente que te rozabas (¡que gusano soy!) no es que lo hiziera a posta pero si el tío estaba bueno pues acortaba la distancias ¡que pasa! (estoy salido pero el alcohol lo propiciaba xddd), no sé me lo pasé muy bien.

Cuando me cansé me fui a la zona de reservados, estaba oscura y había diferentes sofás me senté en uno de ellos, en la penumbra, solo y dedicandome a observar el gentío. Como la otra vez no había cruzado miradas pensé que ahora no me pasaría lo mismo, y comenzé el juego, la verdad es que el alcohol ayudó a que me desinhibiera. Me puse en situación y me imaginé a mí mismo como la reina de la noche, imaginaros estaba en el sofá con las piernas cruzadas, y mis brazos extendidos y echando miradas por doquier.
Me hizo gracia la situación, y comenzé a desabrocharme alguno de los botones de la camisa que llevaba (rosa xddd) y a morderme el labio, a los ojos de los demás parecía un putón o un tío que buscaba lo que buscaba, a mis ojos era solo un juego, la cosa ¡ahí está lo raro! es que se me acercó un niño de 18 años, la verdad es que me estaba mirando, y yo le miré simplemente para ver hasta donde era capaz de seguir el juego y la verdad es que el juego si lo seguía y muy bien, al poco tiempo de juguetear (yo me partía el culo os lo juro xdd) se sentó a mi lado. Era muy crío, muy inmaduro y entonces tuve que hacer de hada buena y decirle que yo no buscaba liarme con nadie, que el era joven y bastante guapo (eso sí!) y que no le faltarían oportunidades (coño algo había que decir y borracho como iba pues no estaba muy lúcido), él mientras tanto jugueteaba con mi pierna y me dijo que no me preocupara por él que no le importaba liarse, un simple rollo (o sea yo currándomelo para que no se sintiera mal y él poniéndomelo díficil) pero era demasiado crío y le tuve que soltar una frase tipo no "pierdas más el tiempo conmigo que queda mucha noche por delante xdd", al final se dio por aludido y se largó. Eso sí aproveché para preguntarle que coño había visto en mí y me dijo que le parecía guapo, se quedó un poco desconcertado cuando me puse a reírme con cara de loca y le dije que graduara su miopía. Además la conversación se vio salpicada de frases tipo" Tu niño que eres tan joven y que estás bueno, no sé como te tomarás que un tío feo de 30 años te dé calabazas ¿A qué no estás acostumbrado? xdd)

Bueno conseguí hacer de mamá enrollada y me libré del niño. Yo flipando, porque yo nunca ligo, y no hizo más falta que ponerme en el sofá sentado solo y hacer el payaso para que el niño se fijara en mí. Total que cuando se fue me tomé el enésimo cubata de la noche y volví al sofá, comenzé con el jueguecito, y con las miradas, que con la borrachera poco veían pero estaban fijas en un punto, serían las cinco de la mañana (hora que comienza el apareamiento xddd) y eso que de repente me viene un niño también de unos 18 años y me dice que si estaba solo y que le molaba a su colega, ¡yo flipando! se ve que la gente necesita recadero para ligar, e incapaz de creerme este éxito que nunca he tenido xddd, ni me había dado cuenta de que miraba (el radar comenzaba a hacer aguas xdd).

Lo que pasa es que cuando me dijo que le gustaba al colega estaba tonteando con el moreno, es que estoy un poco espeso y la situación temporal fue así, acercamiento con el moreno- y de repente uno tío me dice que le molo a su colega- yo como estaba en el papel de reina de la noche le dije que lo sentía mucho pero que ahora estaba con el moreno ¡buenísimo! se me disputaban xddd ¡qué gracia me hizo!.

Cuando despaché al moreno de 18 años como continuaba en mi papel de reina de la noche comenzé a mirar al niño que según el colega se estaba fijando en mí y la verdad es que no estaba nada mal.
Se vé que al pavo le sentó mal que yo le rechazara a priori, pero ¡es que no lo había visto coño! y entonces como me gustaba el niño (los pelirrojos me ponen mucho xdd) le comenzé a mirar a saco de una forma muy directa, y el tío me miraba de reojo y se hacía el ofendido y ni puto caso así que cansado de tanto tontería me fui al lavabo, y entonces cuando volvía a ocupar mi sitio en el sofá me encuentro a otro tío sentado entre yo y el pelirrojo, obviamente yo no iba a ceder mi trono tan fácilmente al primer usurpador que hubiera y decidí sentarme a escasos 20 cms del niño nuevo que había llegado, eso hizo que no pudiera evitar fijarme en el nuevo niño que no estaba nada mal, y comenzé de nuevo a jugar (coño soy tímido os lo juro, pero iba demasiado borracho para pensarlo) la pierna se balanceaba de un lado para otro, y de vez en cuando nos mirábamos fijamente, al final entablamos conversación y le ví un niño muy guapo, dulce y cariñoso y para qué negarlo muy follable, la moraleja de la historia está en que cuando el pelirrojo se dio cuenta de que estaba hablando con el otro niño me comenzó a mirar a saco, ¡o sea antes no me hacías ni puto caso y ahora no hay quien te pare! pero era una mirada de vicio puro y duro, os lo juro que solo recordarla se me pone dura, pero pasé de él, el niño que estaba hablando conmigo me tenía loquito, pero de vez en cuando miraba al pelirrojo y el cabrón seguía mirándome con descaro, pero se tuvo que joder!!!!!!!!!!! todo a su tiempo nene xddd. Si me quieres habertelo currado ¡porque yo lo valgo! ¡reina de la noche borracha!xddd.

Total que encontré al niño nuevo a eso de la siete de la mañana, y cuando todo estaba más que hecho, cuando todo el pescado estaba vendido no pude evitar liarme con el, y la verdad es que estuvo muy bien y me puso a cien, problema yo no podía traer al amigo a la casa de antonio y el niño venía de un pueblo de alicante en autobus, así que no pudimos culminar lo que se daba, estuvimos paseando, esperando la hora en que se fuera el autobus y hablando, descubrí a una persona dulce, cariñosa, y muy noble por dentro, estaba hecho un mar de dudas porque estab aenamorado de una niña pero sentía deseos sexuales por los hombres y que le desconcertaba lo que había pasado, yo le dije que no se preocupara, que yo me quedo con una noche estupenda, intentemos buscar algún portal en el que hacer manitas pero no fue posible porque a las 9 de la mañana va a ser que no, nos despedimos y hasta aquí la historia.

No sé lo curioso es que yo no iba a salir, pero al final me decidí si no llego a hacerlo, si no llego a salir solo no se hubieran dado estas situaciones, y la verdad es que estuvo bien, y ya os digo si no llego a arriesgarme me hubiera perdido muchas cosas.

Ahora es domingo, llevo una hora y pico escribiendo, el niño tiene mi movil, yo el suyo, sabe que tengo un blog, sé que no va a pasr nada,no espero nada sinceramente pero me ha parecido bonito, lo que ha pasado.

Y el domingo lo más remarcable a parte de irme fue conocer a NEN D´ALACANT o sea Pau, sólo pudimos quedar una hora porque él tenía que trabajar por la tarde, pero en esa hora me bastó para descubrir a un niño especial, de " belleza cercana" y no intimidante, y lo que más me gustó de él su excelente sentido del humor, que estuviéramos prácticamente todo el rato riéndonos y que se me hiciera corto el tiempo a su lado, y otra cosa que también me gustó mucho es su lado "mala" que lo tiene, muy escondido pero que es un peligro cuando lo saca ¡no hay quien lo pare! pero a mí me encanta, es un solete. Otro blogger más que me llevo en el corazón.

Eres un encanto Pau, muchas gracias por compartir el café conmigo.

Y finalmente, esta foto, me gustó y simboliza la nostalgia, el recuerdo de unos momentos que me han marcado, que me han ayudado a quitarme vendas y miedos, especialmente ese momento, y esta foto se la dedico a alguien que está siendo testigo directo de mis cambios, de mis nuevas experiencias, de mis miedos, de mis alegrías, de mis locuras, alguien que siempre está al teléfono, que se ríe, que se sincera conmigo, alguien al que le estoy cogiendo mucho cariño, alguien que me respeta, que me acepta, que me soporta, alguien con un corazón que no le cabe en el pecho y con una paciencia infinita.

Alguien que vive casi al minuto mis cambios, mis peleas conmigo mismo, fue el primer blogger que descubrí, y cada vez su recuerdo me produje esta nostalgia, desde aquí mis gracias y mis agradecimientos NIÑO ACQUARIUS, esta foto va por tí.

ALICANTE 1

Estoy en la playa de Villajoyosa, un pueblo costero cerca de Alicante, obviamente he puesto la foto de hoy mismo porque es el único día en el que ha lucido el sol, y en el que hemos podido disfrutar mi amigo Antonio y yo de la extraordinaria luz y playas alicantinas.


Si aún continuáis aquí y no os habéis espantado o quedado petrificados de esta mi cara, pues os explico un poco.


Para los cotillas, que sepáis que Antonio y yo no estamos liados, simplemente somos amigos ¡que en el mundo gay también los hay que son amigos! (a pesar de estar en primavera y en la época del apareamiento xddd).


Bueno esta historia tan bonita comienza el jueves cogí un autobus para irme de viaje a Alicante, era barato 7,50 euros y eso estaba de puta madre, problema ¡COLAPSOS de tráfico!, y eso se traduce en que desde Cartagena a Alicante hay 110 kms que tardemos 4 horas y media en hacer!!!!!, !de puta madre!además yo soy culo de mal asiento y estuve todo el rato moviéndome, y lo siento os tengo que confesar que no pude evitar poner mala cara cuando tuve la desgracia de ser la única persona en el autobus a la que decidieron en fortuna sentarse al lado, y lo digo por que no había espacio para moverse y esto fue una putada de las gordas, y encima soportar el pestazo a sobaco que se desprendía de los presentes fue el no va más,pero bueno Semana Santa ¡época de penitencia! xdd.


Pero bueno cuando uno va a pasárselo de puta madre pues las penas son menores, de todas maneras yo ya estaba predispuesto a la fustigación xddd.


En fin por fin llegué a Alicante y allí estaba esperándome Antonio,por respeto a su intimidad no hablaré mucho de él, pero no puedo evitar deciros que es una persona extraordinaria, de las que no abundan, sin a penas conocerme me ha abierto las puertas de su casa, de su corazón y me ha mimado,me ha dado muchos caprichos y me ha hecho la vida muy fácil, terriblemente fácil, y el problema es que uno se acostumbra muy fácil a lo bueno y volver a la rutina es malo,pero hoy Sábado siete de la tarde saldré de fiesta de nuevo, y los seguiremos pasando de puta madre, y como me han dicho tantas veces hay que disfrutar las emociones mientras se viven y solo sentir la nostalgia, cuando uno vuelve, y las evoca con cariño porque han sido muy especiales para él.


Hoy os hablaré del jueves, viernes y en el próximo post del sábado y domingo.





Jueves, lleguemos, disfruté de la conversación y de la hospitalidad de Antonio, que no ha dejado de agasajarme estos días, me preparó ensalada templada de gulas y canelones de atún, todo ¡eso sí! precocinado que ni él ni yo figuraremos en la guía michelín por nuestros conocimientos culinarios pero abrir, trozear, programar el microondas y calentar ¡a eso sí llegamos!.


Después nos fuimos a una cafetería de ambiente que se denominaba "Or i ferro", un buen ambiente, tomar una cerveza por la tarde,disfrutar de la charla e ir desvariando a medida que me tomaba cervezas, luego os contesté a unos cuantos en el blog, perdonad por la falta de coherencia!!!!!!!!!!!!!, pero bueno sé que me quereis xddd. (¡es que escribo impulsivamente y digo tonterías pero soy así coño!).


Niños lindos y una cafetería muy linda, y como dice Niño Cercano siguen las mismas mesas de mosaico y unas sillas que pesan mucho porque son de hierro.


En fin! buen rollito en general!!!!!!!!!!!!!!!!!, luego cenemos, esta vez lasaña de espinacas, y nos dispusimos a conocer el ambiente, nos quedemos en dos sitios, y nos fuimos a dormir a las tres (efectos del viaje en el autobús del infierno y del cansancio). Había uno de ellos que estaba de puta madre "El forat", a Enis le hubiera encantado (me acordé de tí cuando admiraba su decoración), era muy pintoresco estaba rodeado de fotos de folkloricas y de estrellas de cine en blanco y negro, tenía imágenes marianas, altares, un sofá inmenso blanco y negro, y proyectaban mediante flash imágenes de tíos buenos en las paredes, la música increíble,no la puedo describir pero era muy buena.


allí nos tomamos Antonio y yo agua de valencia, que se compone de zumo de naranja y una combinación de licores que no tenemos ni puta idea de qué son pero estaba de puta madre, refrescante, un tanto amargo eso sí pero bueno.


Os tengo que confesar algo, soy una persona a la que le gusta mucho el lado surrealista de la vida, y hay situaciones que las encuentro graciosas, ¡estoy! pues a mí me encanta ir a un local que está vacío,donde la gente se apoya en las barras y no sabe muy bien donde mirar, y entonces oigo la música y casi sin darme cuenta ME PONGO A BAILAR COMO UN LOCO!!!!!!!!!!!, y lo encuentro comiquísimo, es surrealista, la gente mirando y no entienden que hago haciendo el gilipollas de esa manera, pero a mí me encanta, no sé es una situación que a la gente le avergüenza (bailar en sitios vacios) pero que a mí me encanta porque nadie sabe de donde he salido.


Os tengo que decir que bailo con mucha intensidad (que no significa que lo haga bien xddd, sino que bailo con intensidad) y que mucha gente mira pero no para apreciar el ritmo xdd.


Me lo pasé en grande, y el problema es que cuando me pongo a bailar me olvido de todo y no pude coquetear ¡mierda! pero bueno me cayeron alguna que otra miradita, y una insinuación de un chico/chica que Antonio y yo lleguemos a la conclusión que era travesti, pero ¡joder que te digan guapo te alegra venga de quién venga y con independencia del número de copas,o de dioptrias que tenga encima).


Luego nos metimos en Missing,este es un pub de ambiente con mucho niño joven, mucho tonteo y con unos sofás en los que podías observar a tíos muy buenos, ¡que no tocar! ¡joder!, pero bueno mi vida se ha caracterizado siempre por ser una contemplación de la vitrina (siendo sinceros!!!!!!!!! mucho porno gay y visitas a aleMANIa) xdd.


No hay mucho más que contar nos fuimos a dormir, y lo surrealista de la historia es que subiendo al piso de Antonio nos vino a las 3 de la mañana una mujer descompuesta echándonos una bronca del carajo y poniéndonos a parir porque según ella no parábamos de formar escándalo, era una situación surrealista pero divertida, la bautizamos como la "tacones" porque se quejaba de que estabámos todo el rato taconeando, buenísmo!!!!!! (según la versión de la chiflada llevábamos en el TABLAO desde la una de la mañana y lleguemos las tres xdd, o sea que hizimos magia como coperfield.
Otra versión que nos ha llegado apunta a dos razones, era cocainómana y esta con el mono, que tenía la regla y goteaba mucho, o que su marido no ha querido comer carne) xdd.
Sábado, comimos con Antonio, pasta (para variar muy buena y fácil de hacer) y nos traguemos tres películas,entre ellas "trilogía de nueva York" que recomiendo vivamente, y que me recordó y me hizo extrañar a mi niño Pastora, le recordé mucho y le eché terriblemente de menos, es que laescena primera de la película es como si fuera un post de su blog, me reí hasta partirme el culo y lo eché de menos ¡os quiero bloggeros sois como Dios estáis en todas partes coño!!!!!) y muchas gracias por hacerme reír siempre! niño pastora.


Diluviaba en Alicante menos mal que amainó, luego me puse guapo (aquí os adjunto foto ¡preparándome para comermeLA noche!!!!!!!!!) (aunque con este careto, en un intento de seducir a la cámara pero va a ser que no) ,

Volvimos a ir al Forat, pero nos fuimos pronto y luego al missing,alguna que otra mirada, pero poco más no sé me puse a bailar y me olvidé de todo.


Después llegó la disco de Ambiente Byblos, en principio no había ido a ninguna y pensé que había mucha promiscuidad, pero ¡todo lo contrario! según Antonio la gente espera para aparearse a las 4, 5 de la mañana y hasta entonces solo hay miradas (yo la verdad es que debo captar las miradas con el ojo del culo porque no me entero) me puse a bailar, y monté el show, fijaros como bailo y con que intensidad que una tía me dijo que si pasaba coca xdd ¿Por qué será? me hizo mucha gracias, así que el efecto que produzco en la gente cuando me ve bailar es que parezco snifado xddd.


Pero bueno me lo pasé en grande, la gente miraba, incluso me salió algún que otro imitador o gente que se cachondeaba xdd pero me produjo mucha gracia.


Cuando me cansé de bailar Antonio y yo nos colocamos en los bancos y nos dedicamos al noble arte de adivinar de qué coño iban los diferentes grupos de la disco, a mí me encanta observar y me lo paso en grande
atribuyendo una etiqueta a cada uno de los que estaban en la disco, me inventaba como serían sus vidas, lo que harían, lo que les depararía el futuro, así nos echábamos unas risas muy buenas.


De ligar nada de nada, no valgo para captar miradas, aunque con este careto va a ser que no.


A las cinco nos fuimos a dormir, Antonio no podía más, y yo aunque me hubiera quedado un poco más, el quedarme solo me dio un poco de miedo y me fui.


Anécdota en el missing ¡no pude mear en los urinarios de la pared! no me había pasado nunca, el motivo el cuarto oscuro pegado al lavabo y mientras uno intentaba mear había alguién acechándote desde la oscuridad, total que habiendo 4 o 5 urinarios en la pared sin ocupar acabé haciendo cola en el lavabo con pestillo ¡prejuicios! xdd.


En fin que os sigo contando!!!!!!!!! (os adjunto una foto donde hago el gilipollas y me encanta xdd).

ME PONE, ME PONE, ME PONE ARRRRGGGGHHHHHH!!!!!!!!!!!

A ver queridos blogeros, amigos y todos los que os paseeis por aquí, en este mi espacio.
Como sabéis la mayoría, o si no os lo digo yo, soy MUY IMPULSIVO, para todo, ¡vamos que me dan venás (como dicen en mi pueblo)! y muchas de esas venás no las puedo controlar, me vuelvo loco, actúo y luego pienso (el rídiculo que he hecho), pero bueno no puedo evitarlo, a veces eso es bueno y otras veces malo, muy malo, pero como todos sabéis estoy en primero de gay, y tengo que aprender, además yo sé que vosotros me quereis mucho y me lo perdonáis todo (o si no yo que me quiero mucho besitos para mía muak, muak salva encantado de conocerte xddd).
Pues nada en una de esas maravillosas venás que me han dado, y cuando todo estaba casi dispuesto para el viaje a Alicante de repente me di cuenta de un pequeño detalle ¡no tenía pijama! así que me he tenido que ir a comprar uno deprisa y corriendo, en principio ahora tendría que estar haciendo la maleta pero NO HE PODIDO RESISTIRME, me ha dado una terrible venáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!.

Me explico, resulta que estaba comprándome el pijame en el sfera y de repente ha sonado una canción de las Pussycat Dolls y a mí esa canción ME PONE, ME PONE A CIEN, A MIL y entonces se me ha encendido la bombilla, y he pensado que me apetecería escribir sobre cosas que me ponen, en tres ámbitos:
a)Cosas que me ponen en un hombre, de su físico.
b)Cosas que me ponen mucho, mucho, mucho cuando estoy en (ya sabéis xddd).
c)Canciones que me ponen........

Esto se puede interpretar como MEME, para los que leo, y hay dos posibilidades de respuesta o respondes directamente en mi post, que como algunos ya saben dispone de cafetería reconvertida para la ocasión en antro de perdición o lo contestáis en el vuestro, pero hay que ser valientes y contestar las tres preguntas.
Ahora estoy embalado, y no sé lo que pongo. Este post saldrá publicado tal cual así que perdonad las faltas, pero es que estoy en la VENÁ, y me encanta....


ME PONE EN UN HOMBRE, en su físico me pone muy muy cachondo, o malo como dicen aquí en la huerta, los rasgos angulosos, las mandíbulas marcadas, las caras de facciones irregulares y de rasgos irregulares. Me pone, me pone, me pone y me dan ganas de morder cuellos xddd. Un ejemplo que NIÑO ACQUARIUS no logra entender es el del presentador de Alta Tensión, me pone becerrísimo como dicen en anda ya, es solo verlo y ponerme como una moto. Os lo juro es así, no respondo de mis actos.
No sé también me pone, me pone, me pone mucho, muchísimo las miradas directas, profundas y pícaras, esas que invitan a todo menos a hablar del tiempo xddd. Os lo tengo que confesar me encanta jugar con las miradas, y si encuentro un rival digno me pone, me pongo, nos ponemos mucho, mucho y mucho. Esas miradas tienen que decirme ¡cómeme enterito nene! pero te lo tienes que ganar porque yo lo valgo xddd.
No sé no respondo de mí cuando me miran así, a la cara, directamente, jugando con los ojos sin miedos, sin reparos.
Me poneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!! y me dan ganas de ser malo, muy malo xdddd.
Había un niño antes de que saliera del armario que me tiró los trastos descaradamente trabajaba en port aventura por entonces mientras acababa la carrera, en esos momentos tenía novia y trabajaba también en Port AVentura, así que imaginate, yo estaba en la cafetería y él me ayudaba, me tiraba los trastos descaradamente y me decía las guarrerías que haríamos en la cámara de bebidas si yo no fuera hetero (mentía bien), era un niño de un rostro realmetne angelical, rubio, ojos azules preciosos, boca de querubín, belleza rafaelita pero tenía un brillo vicioso en sus ojos que me ponía mucho, mucho.....

ME PONE MUCHO, MUCHO, MUCHO CUANDO estoy xdddd, pues os lo voy a confesar, estoy en un impulso y ya tendré tiempo de arrepentirme después (aunque estas cosas las digo borracho xdd) el LENGUAJE OBSCENO, hablar mientras follo de determinadas cosas y de determinadas maneras, no sé me pone, me pone, me pone.
Acompañar determinadas acciones con frases recién sacadas de una peli x me pone, me pone, me vuelve loco y sucio, muy sucio. Problema mucha gente se asusta y tengo que bajar el registro, aún busco a alguien que utilize el lenguaje de puta barata que me gusta utilizar a mí xddd.
Me pone, me pone, me pone mucho los sitios públicos, mi favorito el fotomatón de una estación de tren repleta de gente, follar mientras te haces fotos, caras de vicio puro y duro xdddd, ese es díficil pero cada vez que veo un fotomatón me vuelvo loquito, loquito xddd.´
Otros más típicos las duchas del gym, un aula vacía, una pista de tenis, en la piscina.

Interpretar papeles, maestro y alumno, señor y criado, los uniformes no tanto más bien el disfraz.....

C)Canciones que me ponen, mucho, LAS PUSYCAT DOLLS, BEYONCÉ y cualquiera que me haga bailar lento, jugar con las miradas y rozar, me encanta el roce sobre todo si tiene efectos.

En fin que ya está ya lo he dicho y me he quedado a gusto, muy a gusto, no me juzgueis es un impulso, así que desde aquí os animo a que contesteis si os atreveis pero eso sí LAS TRES PREGUNTAS, con una no me vale.
No sé por qué pero creo que me quedaré muy solo, pero me da igual las venás no se piensan, se hacen y punto.

Hasta lueguito.
PD: ¿No se supone que estamos en Semana Santa? ¿Por qué pienso tanto en la carne?, soy un PECADOR, buscad el látigo para azotarme .

ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

BLOGUEREANDO

Hoy es domingo, no tengo ni puta idea de lo que voy a escribir, pero simplemente sé que me apetece hacerlo.
Voy a "bloguerear" un poco.
Domingo, cuatro de la tarde, sigo vivo.
Me he obligado a salir, he quedado con unos colegas a las seis, voy a tomar cervezas y no sólo en el bar cibernético.
NO sé a que hora llegaré a mi casa, mañana trabajo pero me reconforta.
Sigo en la búsqueda, sé que te encontraré. Está oscuro pero no desisto, hace tiempo que dejé de tener miedo a la oscuridad.
Quiero que me abrazen, que me besen, que me digan cosas bonitas al oído, simplemente me apetece, sin que haya nada más, solo notar calor....
Sigo luchando contra la distorsión, contra la visión de mi mismo, y hay alguien que me hace recuperar la FE.
Tengo que convencerme de que hay algo en mí, que los demás ven aunque yo ni intuya.
Voy a comenzar quitándome vendas.
TEngo fuerzas, me las dais vosotros, los que me quereis y me lo seguís demostrando día a día.
NO quiero ser escéptico, hoy no, me apetece creer, estoy dispuesto a ello.
No puedo rendirme porque tengo que vivir tanto dentro como fuera.
Dentro de tres días me voy a Alicante, y creo que ha llegado el viaje en el momento justo.
Estoy en "primero de gay" (como dijo DIK).
Tengo 30 años y asumí mi sexualidad hace poco tiempo.
Estuve negándome a mí mismo mucho, demasiado tiempo y eso me hace sentir viejo.
Da vértigo, pero ser uno mismo, sin máscaras, sin excusas hace que NUNCA ME ARREPIENTA ni me den ganas de mirar hacía atrás
Me sigo llevando palos, a veces hago daño, pero antes estaba peor.
Ahora vivo, en primera persona, follo en primera persona,
experimento en primera persona,
NO RECURRO a la valentía imaginada ni a la falsedad autoimpuesta.
Sigo luchando, es mi vida, y por primera vez la siento, la veo como propia.
Sigo necesitando a los que me quieren y me lo DEMUESTRAN DÍA A DÍA.
Sigo queriendo conocer a los que leo, hace falta tiempo y ganas, y las últimas no me disminuyen sino aumentan.
Hoy quiero agradeceros que sigais ahí, blogereando conmigo.