VIVO

VIVO
Desde dentro.
Desde mis miedos.
Desde mis deseos.
Desde las cosas qe nunca dije y fueron verdades.
Desde los te quiero que amargan o satisfacen.
Desde el pasado.
Desde la distancia anhelando cercanía.
Desde los abrazos que nunca tuve y tantas veces pedí sin que nadie supiera.
Desde la imagen que los demás no ven de mí.
Desde la cobardía que me jodió la vida durante tanto tiempo.

VIVO
Desde la debilidad que no quiero aparentar pero a veces mi mirada no consigue disimular.
Desde algunas verdades que no quiero aceptar pero que siguen estando ahí.
Desde las lágrimas que derramo por dentro cuando en mi vida algo se rompe.
Desde las veces que me he equivocado y por orgullo no he querido reconocer.
Desde los perdones que no he pedido.
Desde mis ojos que a veces sonríen.
Desde las personas que he perdido pero que siguen estando ahí porque no se han ido nunca.
Desde la desesperación que da no saber lo que se busca pero necesitar encontrarlo.

VIVO
Desde las bromas sobre mí mismo que a veces me caricaturizan.
Desde las murallas que a veces me impongo y me alejan de todo.
Desde lo que no hice y tendría que haber hecho.
Desde lo que hice y no tendría que haber hecho.
Desde mi necesidad de afecto y mi incapacidad para obtenerlo.
Desde mi alegría desbordada que intenta anestesiarme.
Desde las canciones que me emocionan porque leen dentro de mí.
Desde las heridas que siguen escociendo.

VIVO
Desde los monólogos que mantengo conmigo mismo que a veces me cansan.
Desde mi egoísmo que en ocasiones daña a los que me quieren.
Desde mi tendencia a exagerar las cosas y a no encuadrarlas.
Desde la soledad que a veces me invade sin causa aparente.
Desde los sueños con ojos abiertos imaginando lo que tal vez no exista.
Desde el tiempo que a veces me pesa y me vacía de esperanzas.
Desde las respuestas que a veces encuentro en miradas.

VIVO
Desde el absurdo para escapar de mi realidad cotidiana.
Desde las consecuencias que pudieron tener las decisiones que no tomé.
Desde la parte de mí que me aportan las personas que me rodean y que ahora no tengo cerca.
Desde mis ideas que tantas veces desecho.
Desde mis impulsos cuando me dejo llevar sin pensar en nada.
Desde mis silencios cuando no tengo palabras para describir el vacío.
Desde Cieza, desde Málaga, desde Reus.

VIVO
Desde salones rosas compartiendo momentos y silencios.
Desde el teléfono para escapar y encontrar refugio en los que me quieren.
Desde las pestañas que abanican miradas de significado unívoco e intenso.
Desde el desgarro cuando me parto por dentro.
Desde la melancolía asociada al recuerdo o a lo que no tengo.
Desde la gratitud hacía los que me quieren y están ahí.
Desde la admiración hacía los valientes.
Desde ventanas que me permitan contemplar el mundo.
Desde puertas que me permitan refugiarme de él.

VIVO
Desde la rabia ante el inmovolismo propio y ajeno.
Desde la incredulidad ante lo que mis ojos ven.
Desde la desesperación qeu da no saber qué hacer en ocasiones.
Desde mi sed de besos salados.
Desde mi soledad que no siempre consigue arroparme.
Desde búsquedas a ciegas.
Desde mi incapacidad para aprovechar o para saber ver las oportunidades.
Desde el amor al que no renuncio.
Desde mi blog; con todos vosotros.


Para mis dos C favoritas: para Capitán Pestañas y para Canalla.

RABIA

Esta mañana al despertarme no he tenido ningún pensamiento autodestructivo, simplemente RABIA, que lo desplaza todo. Me explico: por la mañana a pesar de que la tele está encendida nunca suelo escucharla por dos razones o porque voy muy sobao o porque estoy muy ocupado calentándole el coco a mi madre con temas insustanciales de los que tanto me gusta hablar, pero ¡hoy va a ser que he escuchado las noticias! y la verdad es que me han jodido la mañana.

Voy a hacer una referencia a las diferentes noticias que he escuchado y lo entenderéis:


1)La primera notícia que he escuchado hacía referencia a Lady Di, en concreto al último reportaje de una cadena inglesa cuyo gran morbo era que aparecían imágenes de Lady Di saliendo del coche en el momento del accidente que le provocó la muerte, esperando que la asistieran cuando estaba a punto de palmarla. ¿Todo vale por captar la audiencia?. Me da mucha rabia que lleguen a grabar esos momentos, que comercien con la muerte de una persona, que lo publiquen a bombo y platillo, que vendan un momento tan drámático. ¿Para cuándo la autopsia de Lady Di en fascículos?. ¿Los sentimientos de su familia, de sus hijos no cuentan, valen para algo?.

Todos contribuimos a alimentar ese morbo y me da rabia.

Para reflexionar el artículo 10 de la Constitución "La dignidad de la persona, los derechos inviolables que le son inherentes, el libre desarrollo de la personalidad, el respeto a la ley a los derechos de los demás son fundamento del orden político y de la paz social".



2)Como soy masoca no se me ha ocurrido nada mejor que seguir oyendo las noticias y se ve que tenía el día porque me ha tocado escuchar otra noticia que me ha producido el mismo efecto: Los Mossos d´Esquadra de Cataluña se manifestaban quejándose de la difusión pública de vídeos en donde maltratan a detenidos, argumentando que eso "desprestigia" su imagen, y acusando al Conseller de Interior de la difusión.

NO entiendo el motivo de la protesta. Toda persona con dos dedos de frente sabe que no todos los policías son así, que los hijos de puta que torturan (perdonad por el lenguaje pero me enciendo) son unos cuantos, no todos. Pero lo que no alcanzo a comprender es porque se quejan de la difusión pública de esos vídeos, es algo que me da rabia ¡Si cometen tortura y les han pillado que se jodan!. Siento ser tan reaccionario, pero hay cosas que tienen que ver la luz y que no se pueden barrer en casa: porque tenemos nuestros derechos no se nos olvide.

Por desgracia la realidad nos demuestra que hay mucho abuso policial, pero me jode que luego hagan una manifestación quejándose que desprestigia la imagen del cuerpo porque no me lo creo. Lo que me parece muy fuerte es que en una comisaría se hayan dado repetidas noticias de agresión a detenidos, de palizas y en vez de cesar con las mismas se repitan, se continúen haciendo caso omiso de las mismas. Lo que me jode es pensar en cuantas denuncias se habrán tenido que dar para que Asuntos Internos llegue a filmar con cámara oculta el tratamiento a los detenidos en dicha comisaría. ¿Cuánta gente se habrá callado antes de la difusión de dichos vídeos? ¿Cuántos abusos se siguen cometiendo con la aquiescencia de la autoridad?. Me da rabia.

Para reflexionar el artículo 15 de la Constitución "Todos tienen derecho a la vida y a la integridad física y moral, sin que, en ningún caso, puedan se sometidos a tortura ni a penas o tratos inhumanos o degradantes".

Por eso me he alegrado cuando he visto que al mismo tiempo de la manifestación de los Mossos se convocaba otra manifestación del movimiento okupa denunciando la brutalidad policial.

Hay veces que es mejor no saber nada.



3)Somos gays y se supone que hemos avanzado en la consecución de la igualdad, pero la realidad nos demuestra que se siguen menoscabando nuestros derechos, y se siguen cuestionando en foros como el de la familia y en determinados partidos políticos.

No pedimos nada más que lo que nos correponde por ley y como ciudadanos, pero la realidad y teorías como la de las manzanas y las peras no siguen demostrando que somos ciudadanos de segunda, que los partidos políticos nos siguen utilizando como arma arrojadiza.

Para reflexionar el artículo 14 de la constitución "Los españoles son iguales ante la ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social".



4)El EURIBOR sigue subiendo como la espuma, las letras de la hipoteca siguen subiendo año tras año, exprimiendo si cabe un poquito más al ciudadano, y en las noticias publican que ha disminuido la demanda de viviendas ¿sinceramente a alguien le extraña? o más bien ¿quién es el afortunado que sin pareja puede con su sueldo costearse una hipoteca?.

Si no cobras un sueldazo o tienes la suerte de conseguir piso en un sorteo que sale cada 1000 años y encima estás soltero y no tienes pareja ¡lo tienes clarito!.

Uno de los motivos por los que no voto en las elecciones municipales es porque uno de los slogan que utilizan campaña tras campaña es el de la vivienda joven, pero año tras año la realidad te demuestra que todo queda en una declaración de intenciones sin ningún tipo de concrección real.

De vez en cuando construyen 30 o 40 viviendas y ¡ya han satisfecho todas las demandas! xddd.

Y luego dirán que si nos vamos tarde de casa, hay veces en las que no se te da derecho a escoger.

No puedo costarme yo solo una hipoteca, mi sueldo no me da. A veces la realidad te demuestra que no es posible soñar.

Para reflexionar, os cito el artículo 47 CE que no es un chiste, está en la Constitución xdd: "todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condciones necesarias y establecerán las normas pertienentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación".

NO comment.

5)Una persona se vé obligada a permanecer ¡14 meses! en la cárcel porque a una jueza se había "olvidado" de comunicar a la prisión la orden de excarcelación oportuna.
Un puto error, un descuido supone privarle a una persona de 14 meses de su vida ¿quién se los compensa?. ¡Increíble!
La justicia funciona mal, y decisiones judiciales como la de que una mujer con estudios no puede ser víctima de una violación, o que una mujer provocó su violación al llevar falda corta me siguen indignando y poniendo los pelos de punta.

6)Un obispo mejicano tiene que responder ante las autoridades judiciales por encubrir a un inferior en la escala jerárquica que había cometido abusos sexuales continuados a varios niños.
Lo que me jode es que la Iglesia por no desprestigiar su imagen calla y consiente en su silencio esos abusos, y luego se permite censurar a los gays diciendo que vamos contra natura.
Me sigue pareciendo increíble.

7)En Murcia no hay agua, pero tienes que aguantar viendo en tu pueblo a gente limpiando las fachadas de su casa con la manguera. ¡Hay que joderse con la puta concienciación social!.

8)Hoy sale del centro de internamiento uno de los hijos de puta que asesinaron a Sandra Palo, por si no lo sabéis Sandra Palo era una niña de aproximadamente 16 años con una leve deficiencia, que fue violada repetidamente, atropellada y quemada por sus agresores.
Todos sus agresores menos uno eran mayores de edad y espero que se pudran en la cárcel. Pero resulta que uno de ellos era menor en el momento de cometer los hechos, y amparándose en la Ley del menor hoy sale de su internamiento.
Se me saltan las lágrimas de rabia e impotencia, y entiendo perfectamente la reacción de la madre que desesperada se ha tirado la noche anterior a la salida del asesino esperando en la puerta del centro para simplemente sacarle una foto y difundirla para que todos vean la cara de ese hijo de puta.

Ante esta avalancha de noticias siento asco de vivir en una sociedad así.
Ahora sabéis porque no me gusta escuchar noticias.
Sigo sin entender nada.

LUNES Y MARTES (POST 2 DE 2).

LUNES 4 DE JUNIO

Pensamientos autodestructivos: 1 (no valgo para nada. Me gustaría ser como mi madre).

Pensamientos positivos: 1 (las madres existen para vernos guapos, maravillosos y defendernos con uñas y dientes. Tiene fe ciega en mí. Tengo suerte de tenerla. ¿Por qué todos los tíos buenos con los que me voy encontrando no se dan cuenta de la evidencia que capta a la perfección mi mami xdd?.)

Ganas de independizarme: 3000008641298412642139043 lo pienso al cabo del día ¡menos cuando mi madre hace macarrones!.

¿Imagen frente al espejo?: No comment.

Hoy me levantado pensando que mi vida no me satisface ¡vaya novedad! y que soy un desastre. He intentado ver como mejorar mi vida, pero incluso el pensarlo me resultaba cansino. ¡He pasado página! me he centrado en que soy un desastre sin concretar, y con ese ánimo me he dispuesto a venirme a trabajar. Como diría Hairblue ¡no tengo el factor x!.

Cuando me rallo canto, cuando estoy contento canto, cuando tengo ganas de hacer el gilipollas canto y bailo al mismo tiempo xdd. Como comprenderéis me he puesto a cantar. La canción es la de siempre " Cómo Camarón" de Estopa, ritual que se repite muchos días por la mañana y me he quitado el mal karma de encima. Suelo cantar caminando por la calle: ¿Sentido del ridículo? Si!!!; necesidad de evadirme ¡superior al sentido del ridículo!.

Cojo el autobús, ¡huele mucho a sobaco! aunque sean las siete de la mañana la gente no se lava xdd. En etos momentos ¡odio no tener coche!, pero luego me consuelo pensando en los precios de la autoescuela ¡escalofríos!, dificultades de aparcamiento ¡escalofríos! follar en el coche (arrrggggghhh ¡qué incomodo! mi espalada y mis lumbares no son las mismas que a los 20).

El mismo camino de siempre hacia el mismo trabajo aburrido. ¡Qué emoción!. ¡Vuelvo a cantar!.

HOy he actualizado el blog, me ha parecido bien al principio aunque luego una puta mierda. Cuando lo he publicado me han entrado neuras pensando en las gilipolleces que escribo. Luego he pensado por extensión que un poco gilipollas si soy, luego he pensado que en el blog cada uno escribe lo que le sale de la polla. Luego me he comarado con otros bloggers que realmetne escriben de puta madre y he agachado la cabeza. Luego he penado que en el mundo de los ciegos el tuerto es el rey. Me he animado. Luego ya estab pensando en lo que tenía que escribir en el próximos post ¡o sea en mi diario! ¡se me va la olla! (que no la polla Iago xdd, ¡toma chinita!).

He acabado la jornada laboral con la misma sensación de aburrimiento de siempre. Mi trabajo no me llena, pero el horario ¡me encanta! (de 7:30 a 14:30) y de vez en cuando te echas unas risas con los compañeros.

Cuando acabo me voy al gym (de 14:e0 a 16:00 aprox). Está a escasos 20 metros del trabajo. Me apunté en cuanto lo vi. Tiene ventajas e inconvenientes:

a)Ventajas: Al estar tan cerca cómo que acabas de trabajar y sin darte cuenta ya estás dentro. No tienes tiempo de pensártelo.

b)Inconvenientes: ¡Entreno a la hora de comer! ¡no hay nadie! ¡no hay tíos buenos! ¡no puedo fantasear con los tíos sudados y supercachas que me acosarán cuando me vaya a duchar! xdd.

El personal no es muy profesional ¡es un gym casero!. He tenido que cambiarme yo mismo de tabla de ejercicios. Llevaba 6 meses con la anterior "ejercicios básicos" y ya estaba harto. ¡Son unos putos perros! y me he cansado así que yo mismo soy mi entrenador personal ¡para que luego digan que no soy autosuficiente!.

Acabo el gym. Salgo fuera. 30 grados de temperatura. Sudo y acabo de ducharme ¿alguien lo entiende?.

Tíos buenos divisados: 0 ¡ni me puedo recrear la vista! ¡Porca Miseria!.

Cojo el autobus: peste a sobaco con el aire acondicionado a toda hostia, que la expande pero mi olfato se ha acostumbrado a ello. Mi tía le llama a la peste a sobaco peste a "humanidad". seguramente si le comento a Por Vos la anécdota me saldría con una salida del tipo "es que somos todos muy humanos" ains que te echo de menos!.

Comienza mi apasionante tarde, que se resume en tragarme lo que me queda del tomate, Yo soy Bea, y si puedo Supervivientes y a Tu lado (soy muy friki), el problema es que tardo aproximadamente unos 15 minutos en quedarme sobado. Es triste ¡me hago mayor!". A las 10 de la noche ya estoy grogui, Rober me suele llamar a partir de las 10 y me suele encontrar muchas veces medio sobado. Me acuerdo de una frase de una amiga "El hombre como animal empieza a envejecer a los 30 años" ¡yo también te quiero Chollis!.

El tiempo pasa y mi apasionante vida sigue: Cena y Factor X vienen a continuación. Mis favoritos del programa son el grupo de 3 que versionó a Jeannette y Yolanda ¡Fantásticos! ¡qué bueno está el de los tatuajes! me pone becerrisimos y como se mueve xdd. ¡Como me gustaría refregarme la cebolleta contigo nene!.

Mi vida entre semana es una mierda, pero me siento cómodo, ¡tengo pocas aspiraciones!. ¡Los sueños los prefiero húmedos!.

Este fin de semana conocimos a un chico que tiene una vida social un tanto agitada, según me cuenta Por Vos siempre está de cumpleaños y de celebraciones, es de esa clases de personas que no paran. Me preguntó que hacía entre semana, me quedé un momento callado ¿Qué le digo? ¿le expongo la cruda realidad?, al final contesté con la típica frase que soy muy casero; mientras pensaba ¡tierra trágame! ¡acabo de reafirmarme en que mi vida es patética!.

MARTES 5 DE JUNIO

Pensamientos autodestructivos: Demasiado sobado, he pasado de rallarme.

Pensamientos positivos: demasiado sobado ¡joder!. No suelo pensar estando demasiado sobado.

Imagen frente al espejo: ¡Ese no soy yo! demasiado sobado para reconocerme.

Cosas buenas: He quedado con FELA; Nos verems el miércoles en el Por que Si, que es un bar de "ambiente oficioso" de Cartagena, porque como el que lo dirige es gay pues se presupone que hayl "ambiente". La realidad te demuestra que no deja de ser un bar cualquiera pero ¡es lo único que hay y tocará joderse!. A veces odio Cartagena. FELA me tiene que contar sus desventuras emocionales y paranoias varias y yo las mías. Me encanta la utilización mútua en que conssite la amistad, pero sorry Devaneos no he pensado aún en tirármelo.

Tengo que llamar a ENIS, se me acabó el saldo de la tarjeta y soy tan perro que aún no lo he recargado, un día caerá la llamada.

Tíos buenos que he atendido: 0.

Tíos pesados que te cuentan sus problemas con Hacienda ¡muchos!.

Aburrimiento.

He visualizado el perfil ¡las mismas caras de siempre! ¡Cartagena es pequeña! Dicen que hay mucho maricón pero deben de haber hecho un curso adelantado de camuflaje porque se esconden muy bien en la jungla.

A veces digo cosas que no sé ni de donde salen, un ejemplo que me ha pasado hace dos minutos, un compañero me ha dicho que si había mirado el nuevo estatuto de los funcionarios públicos y yo le he dicho que no porque soy " de la generación de las sopas de sobre y de las lasañas precocinadas" que traducido es: dime las novedades y dámelo todo mascadito, si lo puedes hacer tú ¿para qué lo voy a hacer yo? xdd.

Preocupación por mi trabajo ¿hace falta que lo diga? xdd.

¿Se pueden tener aspiraciones con semejante forma de pensar? xdd.

Luego gym y ¡vuelta a casa!. Después de comer me quedé frito viendo YO SOY BEA. Estaba tan cansado que me quedé sobado en cuestión de décimas de segundo.¡Me desperté a las 10 de la noche! ¡increíble!. Más o menos a esa hora me llamó ROBER. No le pude coger el teléfono a la primera ¡me había atragantado con una patata y estaba tosiendo! ¡en la vida real suele pasar! xdd.

Estuvimos de palique como una hora, conversación fluida y momentos de cachondeo. ¿Algien se cree que Rober tenga- como dice- problemas de comunciación? YO desde luego que no. Rober ha llegado a la conlcusión que soy una especie de ente, de voz que no tiene una existencia tangible, muy común no soy pero existo ¡coño!.

Y lo más curioso es que siempre estamos de cachondeo, ¡eso sí! un tipo de humor un tanto macabro y soez pero ¡sentido del humor al fin y al cabo!, ¡sí Rober se ríe! y el sonido de su sonrissa es precioso.

Ains! Estoy deseando ir a Salvation con él, y que me enseñe a mirar a los tíos buenos.

Se acabó.....

DIARIO (POST 1 DE 2).

INTRODUCCIÓN

Últimamente me he estado rallando mucho, y he escrito post larguísimos y, en ocasiones, ¡para qué negarlo! aburrídisimos en ellos ya he desplegado mi vena repelente y pseudo-intelectual, pero ahora (como uno es muy variable) me he cansado y quiero que conozcáis otra faceta de mí, es decir lo que hago en mi día a día. ¡MI DIARIO!.

En eso va a consistir mi blog hasta que me canse y vuelva por los derroteros anteriores. Voy a contar cada día las cosas que me pasan y como me rallo ¡así me conocéis o acabáis de crucificarme! xdd.

Desde que leí mi adorado "Diario de Bridget Jones" no concibo otra forma de estructurar mi diario que la suya, así que sorry por copiarme la idea pero pensadlo ¿eso o mi último post que filosofeaba sobre si la realidad es complicada o nosotros nos la complicamos?, creo que está claro ¿no?.

Además ¿para qué negar que somos unos cotillas de mierda y que nos encanta meter las narices donde no nos llaman?.

¡¡¡Vamos a comenzar fuerte!!!!, si tuviera que describirme seguramente no lo tendría que hacer así, pero en este diario me muestro Salva 100%. Eso no quiere decir que no sea como me he mostrado en los post anteriores ¡ni mucho menos!. Me considero una persona impulsiva, emocional y cariñosa, pero también soy una persona alocada y lunática, y con tendencia a buscarle el lado gracioso a las cosas que me pasan.

A veces a través de los blogs como solo se muestra una parte de tí, la gente se forma una idea un tanto parcial de cómo es uno. Con esta especie de diario me conoceréis mejor.

¡Tranquilidad! el diario sólo se referirá a una semana la que va del 4 al 10 de junio, e iré actualizando el post únicamente una vez por semana en tres entregas: Lunes y Martes, Miércoles y Jueves, y Viernes, Sábado y Domingo de esa semana ¡así tengo para tres semanas! xdd.

Espero que después de leer esta especie de diario semanal me sigáis hablando xdd.

Cosas buenas: Soy funcionario.

Cosas malas: Mal pagado (primerizo). ¡Necesito tirenios y promoción interna!.

Cosas buenas: dicen que soy sensible y muy vital.

Cosas malas: se abstienen de decir que soy un paranoico, un impulsivo de cuidado y un rallado.

Cosas buenas: Sé apañarme por mí mismo. Intento cocinar, planchar, fregar y más cositas.

Cosas malas: en casa de mis padres va a ser que no doy palo al agua.

Resumiendo: funcionario de 31 años (momento se me pasa el arroz) con un trabajo mal pagado, que vive en casa de sus padres, y que para colmo ¡no tiene carnet de conducir! ¿Alguien da más? ¡Y encima sin sexo para evadirse!. Tampoco tengo INTERNET en casa ¡como me gusto!.

Así soy, ¡todo un fracaso! ¿tentador no?, pero me lo tomo a guasa. Juego a la lotería semanalmente pero mi suerte está echada. Sigo creyendo que el calvo de la lotería me soplará en los morros y me ahogaré en una lluvia de millones, pero va a ser que juego porque la que vende la lotería es una vecina mía y no me gustaría nada que le tocara al vecino y a mí no ¡patético!.

Acabé la carrera sin problemas, luego no pegué palo al agua durante unos cuantos años, la teoría era que no sabía lo que quería, la práctica era que no quería ni pensarlo (con lo bien que me lo pasaba con los botellones de cada jueves en la Universidad xdd) hasta que me cansé de vagabundear y de ir de aquí para allí. Ante mis amigos justifico lo injustificable diciendo que en ese tiempo de no hacer nada "aprendí a madurar emocionalmente" con voz de interesante. Obviamente se ríen en mi cara cuando se lo digo, lo mejor de todo es que yo también me parto el culo. Luego senté cabeza, aprobé con poco tiempo una oposición accediento a un trabajo mal pagado por lo que intento promocionar, pero para eso tengo que esperar dos años (requisito de la promoción interna) así que ¡lo dejo aparcado hasta después del verano!.

De mi físico no digo nada que luego dicen que me rallo, ¡paso!, hay fotos mías desperdigadas por blog ¡juzgad vosotros!.

Ahora me río cuando veo como es mi vida, otras lloro. Luego me vuelvo a reír. Mi vida no es ningún ideal pero me siento cómodo con ella. ¡Es lo que hay!.

¡Así soy!, me avergüenza reconocer que no he podido aprovechar el tiempo, que no estoy independizado, que apenas viajo, y que no tengo una vida interesante pero lo acepto y lo asumo. Soy un fracaso en muchos aspectos, pero por lo menos tengo buenos amigos, y gente que me quiere. No puedo granjearme una imagen que no tengo, pero algo bueno habrá ¿NO?.

A la larga conservar los afectos es lo importante.

A pesar de este panorama tan desolador sigo teniendo sueños que se resumen en su esencia en dos: seguir teniendo a la gente que me quiere a mi alrededor porque sin ellos mi día a día se haría insoportable, y encontrar a alguien con el que ahogarnos juntos en una hipoteca más allá de nuestras posibilidades y olvidarnos de tener vida social y cualquier cosa que se le asemeje. ¿No pido tanto no?.

Asi que futuro-novio-ideal-de-la-muerte si buscas a un soñador en tu vida ¡aquí me tienes!. ¿Crees en eso del amor sin un respaldo económico que lo agudize?, si es así te estaré esperando con la cuenta corriente en números rojos pero con muchas ganas de quererte y contarte mis paranoias y de oír las tuyas entre polvo y polvo ¡qué bonito es el amor!.

PD: ¿Después de leer esto alguien continuará el diario? ¡lo dudo! xdd. SEguro que se preguntan si exagero ¡nooooo! es la puta realidad. Soy un friki.

REALIDAD Y BLOGS

Acabo de ver un tío trajeado que está muy bueno esperando el ascensor, es una buena manera de comenzar el curro.

Me aburro como una ostra, no viene gente y el trabajo es monótono y desconecto con mucha facilidad, mi mente no puede evitar estar en otra parte, lejos.

Intento distraerme escribiendo gilipolleces en la pantalla.

Necesito escribir, pero no sé sobre qué, a veces me da la sensación que no tengo nada que decir.

Devaneos me comentó que había que ser espontáneo, así que escribiré lo que pasa por mi cabeza cuando no tengo que atender a nadie y me mata el aburrimiento.

A las 7:30 entro a trabajar, en una media hora consigo acabar lo que me quedaba pendiente.

De 8 a 9 no tengo atención al público; es el momento de conectarme a INTERNET.

Miro mi hotmail, contesto a los comments en mi blog.

Leo otros blogs ¡los que me dan tiempo!.

El penúltimo post de Devaneos ha sido precioso ¿qué coño se supone que le tengo que comentar?, cuando algo te conmueve y te llega adentro no hay palabras.

Los Lunes son una mierda, la rutina te pesa como una losa. Sólo esperas que pasen las horas. No sé estoy como deprimido, como apagado, sólo me apetece que llegue el fin de semana, siento que me ahogo ¡necesito escapar!.

Quijote tinee la rara habilidad de hacer post fantásticos y réplicas a comments al mismo nivel. ¡Muchas gracias por arrancarme una sonrisa con cada contestción a mis comments!.

Se ha generado un mini debate en mi blog en torno a la frase "la vida es un camino de dolor" ¡maldita frase!.

¡Qué desordenada tengo la mesa donde trabajo ¡no tengo remedio!.

Pienso en Nogue ¡me ha gustado mucho que me dedicara una poema de Machado!, ¡muchas gracias guapo!. ¿Pero por qué será que cada vez que me acuerdo de tí visiono culebras y tíos enseñando la polla por la cam? xdd.

A penas viene nadie a mi mesa. Me estoy durmiendo. Demasiado silencio Necesito otro café pero me abstengo, no me afectaría.

Necesito pullas y mal entendidos con Iago, me arrancan una sonrisa y un ¡Qué cabrón! entre susurros. Su trilogía me ha sorprendido, y me hace pensar que muchas veces nos quedamos en la superficie, con lo evidente, emitimos juicos de valor sin saber nada. Nadie conoce a nadie. A veces solo basta rascar la superficie.

Cuando acabas una historia con alguien siempre lo ves a las primeras de cambio; es una ley no escrita. El sábado en Metropol me encontré con el tío del anteiror post: conversación insustancial cuatro frases de rigor; ¡aquí no pasa nada! ¡somos adultos!. Me estuvo observando un tiempo desde la distancia, luego se esfumó.

Sigue sin venir gente, estoy pero no estoy pienso en lo que he vivido, desde hace poco ¡vértigo!.

Canalla no permite comments en su blog ¿Qué habrá pasado. Mi último comment fue surrealista ¿tan malo era que ha decidido no acpetar más comentarios? ¿Soy gilipollas o qué? xdd.

Mas de lo mismo. Soy un puto contestador, siempre repitiendo lo mismo. Con una sonrisa en la cara ¡eso sí!, a veces no la disimulo.

Enis me preocupa, porque me importa. Necesito que siga siento "tan así"..¿Por qué lo que escribe me llega tan dentro? ¿Qué tienes Enis que muchas veces cuando escribes es como si estuviera hablando en voz alta? ¡misterios!.

Tengo ganas de liarla, de armar una gorda ¡no sé por qué!.

Los motivos por los que cada uno lee un blog son diferentes. Os tengo que confesar que hay un blog que utilizo egoístamente; Vulcano leerte es un regalo que me hago. A veces pienso que tu blog es un pedacito de cielo azul.

Feli ¡gracias por llamarme! (aunque no vayas a leer esto), necesito tenerte cerca. Siempre que me llamas siento que nos quedan cosas por decir, me pasaría horas contigo. Necesito captar todos los matices de tus ojos verdes.

El tiempo pasa lento, voy de un lado para otro. Hablo con mis compañeros. Pronto me canso, conversaciones banales. Dentro de poco descanso. Más tiempo para pensar.

Tengo un amigo muy cerca ¡Gracias Sergio! por exisitr y por soportar mis conversaciones ilógicas.

Sigo quedando con Por Vos y Ra, ¡me he vuelto adicto!. Me enamoro cada vez un poquito más de ellos ¡sin mariconeos!.

Domingo por la mañana, el sábado nos acostemos a las 6. Por Vos y un servidor para variar encarguemos pizzas ¡somos lo peor!. Os tengo que confesar que echo mucho de menos sus silencios cómodos.

Cuando me encuentro solo visualizo su mirada, esta tan especial que me enternece. Te haces muy necesario en mi vida Capitán Pestañas.

A veces sin venir a cuento, sin una explicación lógica siento nostalgia, que me falta algo, me siento solo. Duraa un momento pero quedan rescoldos. Eso me hace pensar que soy débil.

No me di cuenta de lo mucho que te quiero "hermana" hasta que hablé el otro día por teléfono después de un tiempo, sus "lindo" me siguen convulsionando por dentro. Tiene 20 años y me da lecciones en muchos sentidos.

Te echo de menos Veval, siempre estás conmigo, desde el principio en Porca Miseria. Donde estés me acuerdo de tí guapa.

Siento con mucha intensidad, y a veces necesito un descanso porque siento que me desgasto. Tal vez necesitaría irme al país de los Enanos ¿como puedo ir Canalla?.

Devaneos me ha hecho pensar en lo bonito que es que te canten al oído. Pau debe de esta tarareando continuamente my happy end.

No llega mi compañero (el que me sustituye durante el desayuno), comienzo a impacientarme. Necesito largarme, relajarme, escuchar música. ¿Qué canción me recomendarías en esos momentos Ivan?, tu blog es un gran descubrimiento, me gustaría que me contaras secretos al oído.

Pocas personas dicen verdades como puños y tienen la jodida habilidad de escribirlas sin resultar radicales o poco respetuosas. El arte de decir la verdad y que te respeten lo ha elevado a su máximo exponente Tatojimi, leer sus comentarios en cualqueir blog es una gozada y una muestra de humildad. Sinceramente te admiro.

¡Por fin vengo del descanso!. He intentado tirar una bola de papel a escasos centímetros de una papelera y no la he conseguido meter. me suele pasar. Soy patético xdd.

De pequeño soñaba con camas voladoras. Me acuerdo de un cuadro, mujer frente a la ventana. Me acuerdo de tí White Rose. Un oceáno no nos separa. Tu recuerdo me sorprende revelándome la intensidad de la necesidad que tengo de tí.

Vuelvo a escribir. Acabo de venir de la calle. La gente va con poco ropa, los cuerpos se muestra ¡me gusta!, pero no hay muchos tíos con los vaqueros apretados ¡lástima!.

Siemrpe que paso por una esquina busco una mirada de ojos negors, directa, profunda, me sorprendió al escanearme de arriba a abajo una mañana.

Me dio miedo, timidez.

No la correspond, aunque lo deseaba.

La bajé.

Me giré.

Seguías mirando.

No te he vuelto a ver desde entonces.

Pero me siguen quedando esperanzas.

Quiero corresponder, alguna vez, a esa mirada.

Y cada vez que paso por aquella esquina pienso que te voy a encontrar y podré mirarte. Me recuerda una canción "rosas" de la Oreja de Van Gogh.

No viene nadie. No atiendo a nadie. ¡El aire acondicionado funciona! por fin.

Rober me sigue llamando. Le quiero mucho y no me pienso cansar- como dice- de él. Espero que todo le vaya bien. Se lo merece. Se hace imprescindible en mi vida, al menos una vez por semana. MI corazón tiene una parte en BArcelona, con Rober y con el Señor Jones.

¿Cuándo le diré a mi mejor amigo que soy gay?. ¡fue mi amor platónico! ¡es díficil!.

Viene gente. Ahora vuelvo.

Una de mis mejores amigas de casó hace poco, intenta tener un hijo. ¡Y pensar que estuvimos hace tiempo a punto de enrollarnos!. Le lamí el brazo xdd. En su boda me tiró los tejos el DJ, nadie sabía nada en aquel entonces. Me tentaba, pero estaba demasiado empastillado (el dj).

¡Venir de la calle y notar el aire es una pasada! tengo una camiseta de lycra ¿se me marcarán los pezones? (me acuerdo de un post de paper xdd).

No me cuesta escribir, nunca me ha costado. Pero tener un blog hace que recise demasiado lo que escribo. Supongo que te comente la gente tiene eso, lo intentas hacer bien, lástima que sea demasiado perfeccionista para sentirme satisfecho.

No dejo de sorprenderme cuando la gente me sigue comentando ¡sois la caña!.

El otro sábado me volvieron a repetir en una disco si pasaba coca ¡es la tercera o cuarta vez! no lo entiendo.

ESte sábado estuve con Por Vos y con Sergio, lo pasemos bien. Al acabar las mismas neuras, las mismas pregutnas de siempre que no tienen contestación ¡los miedos no tienen explicación! pero subyacen.

Se ha incorporado el comentarista anónimo al blog ¡gracias! tus comments siempre son bien recibidos y dicen mucho de tí ¿sabes que me intrigas?.

REalidad y blog. Afectos presentes y cibernéticos.

Vinculos de unión....