VIVO

VIVO
Desde dentro.
Desde mis miedos.
Desde mis deseos.
Desde las cosas qe nunca dije y fueron verdades.
Desde los te quiero que amargan o satisfacen.
Desde el pasado.
Desde la distancia anhelando cercanía.
Desde los abrazos que nunca tuve y tantas veces pedí sin que nadie supiera.
Desde la imagen que los demás no ven de mí.
Desde la cobardía que me jodió la vida durante tanto tiempo.

VIVO
Desde la debilidad que no quiero aparentar pero a veces mi mirada no consigue disimular.
Desde algunas verdades que no quiero aceptar pero que siguen estando ahí.
Desde las lágrimas que derramo por dentro cuando en mi vida algo se rompe.
Desde las veces que me he equivocado y por orgullo no he querido reconocer.
Desde los perdones que no he pedido.
Desde mis ojos que a veces sonríen.
Desde las personas que he perdido pero que siguen estando ahí porque no se han ido nunca.
Desde la desesperación que da no saber lo que se busca pero necesitar encontrarlo.

VIVO
Desde las bromas sobre mí mismo que a veces me caricaturizan.
Desde las murallas que a veces me impongo y me alejan de todo.
Desde lo que no hice y tendría que haber hecho.
Desde lo que hice y no tendría que haber hecho.
Desde mi necesidad de afecto y mi incapacidad para obtenerlo.
Desde mi alegría desbordada que intenta anestesiarme.
Desde las canciones que me emocionan porque leen dentro de mí.
Desde las heridas que siguen escociendo.

VIVO
Desde los monólogos que mantengo conmigo mismo que a veces me cansan.
Desde mi egoísmo que en ocasiones daña a los que me quieren.
Desde mi tendencia a exagerar las cosas y a no encuadrarlas.
Desde la soledad que a veces me invade sin causa aparente.
Desde los sueños con ojos abiertos imaginando lo que tal vez no exista.
Desde el tiempo que a veces me pesa y me vacía de esperanzas.
Desde las respuestas que a veces encuentro en miradas.

VIVO
Desde el absurdo para escapar de mi realidad cotidiana.
Desde las consecuencias que pudieron tener las decisiones que no tomé.
Desde la parte de mí que me aportan las personas que me rodean y que ahora no tengo cerca.
Desde mis ideas que tantas veces desecho.
Desde mis impulsos cuando me dejo llevar sin pensar en nada.
Desde mis silencios cuando no tengo palabras para describir el vacío.
Desde Cieza, desde Málaga, desde Reus.

VIVO
Desde salones rosas compartiendo momentos y silencios.
Desde el teléfono para escapar y encontrar refugio en los que me quieren.
Desde las pestañas que abanican miradas de significado unívoco e intenso.
Desde el desgarro cuando me parto por dentro.
Desde la melancolía asociada al recuerdo o a lo que no tengo.
Desde la gratitud hacía los que me quieren y están ahí.
Desde la admiración hacía los valientes.
Desde ventanas que me permitan contemplar el mundo.
Desde puertas que me permitan refugiarme de él.

VIVO
Desde la rabia ante el inmovolismo propio y ajeno.
Desde la incredulidad ante lo que mis ojos ven.
Desde la desesperación qeu da no saber qué hacer en ocasiones.
Desde mi sed de besos salados.
Desde mi soledad que no siempre consigue arroparme.
Desde búsquedas a ciegas.
Desde mi incapacidad para aprovechar o para saber ver las oportunidades.
Desde el amor al que no renuncio.
Desde mi blog; con todos vosotros.


Para mis dos C favoritas: para Capitán Pestañas y para Canalla.

RABIA

Esta mañana al despertarme no he tenido ningún pensamiento autodestructivo, simplemente RABIA, que lo desplaza todo. Me explico: por la mañana a pesar de que la tele está encendida nunca suelo escucharla por dos razones o porque voy muy sobao o porque estoy muy ocupado calentándole el coco a mi madre con temas insustanciales de los que tanto me gusta hablar, pero ¡hoy va a ser que he escuchado las noticias! y la verdad es que me han jodido la mañana.

Voy a hacer una referencia a las diferentes noticias que he escuchado y lo entenderéis:


1)La primera notícia que he escuchado hacía referencia a Lady Di, en concreto al último reportaje de una cadena inglesa cuyo gran morbo era que aparecían imágenes de Lady Di saliendo del coche en el momento del accidente que le provocó la muerte, esperando que la asistieran cuando estaba a punto de palmarla. ¿Todo vale por captar la audiencia?. Me da mucha rabia que lleguen a grabar esos momentos, que comercien con la muerte de una persona, que lo publiquen a bombo y platillo, que vendan un momento tan drámático. ¿Para cuándo la autopsia de Lady Di en fascículos?. ¿Los sentimientos de su familia, de sus hijos no cuentan, valen para algo?.

Todos contribuimos a alimentar ese morbo y me da rabia.

Para reflexionar el artículo 10 de la Constitución "La dignidad de la persona, los derechos inviolables que le son inherentes, el libre desarrollo de la personalidad, el respeto a la ley a los derechos de los demás son fundamento del orden político y de la paz social".



2)Como soy masoca no se me ha ocurrido nada mejor que seguir oyendo las noticias y se ve que tenía el día porque me ha tocado escuchar otra noticia que me ha producido el mismo efecto: Los Mossos d´Esquadra de Cataluña se manifestaban quejándose de la difusión pública de vídeos en donde maltratan a detenidos, argumentando que eso "desprestigia" su imagen, y acusando al Conseller de Interior de la difusión.

NO entiendo el motivo de la protesta. Toda persona con dos dedos de frente sabe que no todos los policías son así, que los hijos de puta que torturan (perdonad por el lenguaje pero me enciendo) son unos cuantos, no todos. Pero lo que no alcanzo a comprender es porque se quejan de la difusión pública de esos vídeos, es algo que me da rabia ¡Si cometen tortura y les han pillado que se jodan!. Siento ser tan reaccionario, pero hay cosas que tienen que ver la luz y que no se pueden barrer en casa: porque tenemos nuestros derechos no se nos olvide.

Por desgracia la realidad nos demuestra que hay mucho abuso policial, pero me jode que luego hagan una manifestación quejándose que desprestigia la imagen del cuerpo porque no me lo creo. Lo que me parece muy fuerte es que en una comisaría se hayan dado repetidas noticias de agresión a detenidos, de palizas y en vez de cesar con las mismas se repitan, se continúen haciendo caso omiso de las mismas. Lo que me jode es pensar en cuantas denuncias se habrán tenido que dar para que Asuntos Internos llegue a filmar con cámara oculta el tratamiento a los detenidos en dicha comisaría. ¿Cuánta gente se habrá callado antes de la difusión de dichos vídeos? ¿Cuántos abusos se siguen cometiendo con la aquiescencia de la autoridad?. Me da rabia.

Para reflexionar el artículo 15 de la Constitución "Todos tienen derecho a la vida y a la integridad física y moral, sin que, en ningún caso, puedan se sometidos a tortura ni a penas o tratos inhumanos o degradantes".

Por eso me he alegrado cuando he visto que al mismo tiempo de la manifestación de los Mossos se convocaba otra manifestación del movimiento okupa denunciando la brutalidad policial.

Hay veces que es mejor no saber nada.



3)Somos gays y se supone que hemos avanzado en la consecución de la igualdad, pero la realidad nos demuestra que se siguen menoscabando nuestros derechos, y se siguen cuestionando en foros como el de la familia y en determinados partidos políticos.

No pedimos nada más que lo que nos correponde por ley y como ciudadanos, pero la realidad y teorías como la de las manzanas y las peras no siguen demostrando que somos ciudadanos de segunda, que los partidos políticos nos siguen utilizando como arma arrojadiza.

Para reflexionar el artículo 14 de la constitución "Los españoles son iguales ante la ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social".



4)El EURIBOR sigue subiendo como la espuma, las letras de la hipoteca siguen subiendo año tras año, exprimiendo si cabe un poquito más al ciudadano, y en las noticias publican que ha disminuido la demanda de viviendas ¿sinceramente a alguien le extraña? o más bien ¿quién es el afortunado que sin pareja puede con su sueldo costearse una hipoteca?.

Si no cobras un sueldazo o tienes la suerte de conseguir piso en un sorteo que sale cada 1000 años y encima estás soltero y no tienes pareja ¡lo tienes clarito!.

Uno de los motivos por los que no voto en las elecciones municipales es porque uno de los slogan que utilizan campaña tras campaña es el de la vivienda joven, pero año tras año la realidad te demuestra que todo queda en una declaración de intenciones sin ningún tipo de concrección real.

De vez en cuando construyen 30 o 40 viviendas y ¡ya han satisfecho todas las demandas! xddd.

Y luego dirán que si nos vamos tarde de casa, hay veces en las que no se te da derecho a escoger.

No puedo costarme yo solo una hipoteca, mi sueldo no me da. A veces la realidad te demuestra que no es posible soñar.

Para reflexionar, os cito el artículo 47 CE que no es un chiste, está en la Constitución xdd: "todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condciones necesarias y establecerán las normas pertienentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación".

NO comment.

5)Una persona se vé obligada a permanecer ¡14 meses! en la cárcel porque a una jueza se había "olvidado" de comunicar a la prisión la orden de excarcelación oportuna.
Un puto error, un descuido supone privarle a una persona de 14 meses de su vida ¿quién se los compensa?. ¡Increíble!
La justicia funciona mal, y decisiones judiciales como la de que una mujer con estudios no puede ser víctima de una violación, o que una mujer provocó su violación al llevar falda corta me siguen indignando y poniendo los pelos de punta.

6)Un obispo mejicano tiene que responder ante las autoridades judiciales por encubrir a un inferior en la escala jerárquica que había cometido abusos sexuales continuados a varios niños.
Lo que me jode es que la Iglesia por no desprestigiar su imagen calla y consiente en su silencio esos abusos, y luego se permite censurar a los gays diciendo que vamos contra natura.
Me sigue pareciendo increíble.

7)En Murcia no hay agua, pero tienes que aguantar viendo en tu pueblo a gente limpiando las fachadas de su casa con la manguera. ¡Hay que joderse con la puta concienciación social!.

8)Hoy sale del centro de internamiento uno de los hijos de puta que asesinaron a Sandra Palo, por si no lo sabéis Sandra Palo era una niña de aproximadamente 16 años con una leve deficiencia, que fue violada repetidamente, atropellada y quemada por sus agresores.
Todos sus agresores menos uno eran mayores de edad y espero que se pudran en la cárcel. Pero resulta que uno de ellos era menor en el momento de cometer los hechos, y amparándose en la Ley del menor hoy sale de su internamiento.
Se me saltan las lágrimas de rabia e impotencia, y entiendo perfectamente la reacción de la madre que desesperada se ha tirado la noche anterior a la salida del asesino esperando en la puerta del centro para simplemente sacarle una foto y difundirla para que todos vean la cara de ese hijo de puta.

Ante esta avalancha de noticias siento asco de vivir en una sociedad así.
Ahora sabéis porque no me gusta escuchar noticias.
Sigo sin entender nada.

LUNES Y MARTES (POST 2 DE 2).

LUNES 4 DE JUNIO

Pensamientos autodestructivos: 1 (no valgo para nada. Me gustaría ser como mi madre).

Pensamientos positivos: 1 (las madres existen para vernos guapos, maravillosos y defendernos con uñas y dientes. Tiene fe ciega en mí. Tengo suerte de tenerla. ¿Por qué todos los tíos buenos con los que me voy encontrando no se dan cuenta de la evidencia que capta a la perfección mi mami xdd?.)

Ganas de independizarme: 3000008641298412642139043 lo pienso al cabo del día ¡menos cuando mi madre hace macarrones!.

¿Imagen frente al espejo?: No comment.

Hoy me levantado pensando que mi vida no me satisface ¡vaya novedad! y que soy un desastre. He intentado ver como mejorar mi vida, pero incluso el pensarlo me resultaba cansino. ¡He pasado página! me he centrado en que soy un desastre sin concretar, y con ese ánimo me he dispuesto a venirme a trabajar. Como diría Hairblue ¡no tengo el factor x!.

Cuando me rallo canto, cuando estoy contento canto, cuando tengo ganas de hacer el gilipollas canto y bailo al mismo tiempo xdd. Como comprenderéis me he puesto a cantar. La canción es la de siempre " Cómo Camarón" de Estopa, ritual que se repite muchos días por la mañana y me he quitado el mal karma de encima. Suelo cantar caminando por la calle: ¿Sentido del ridículo? Si!!!; necesidad de evadirme ¡superior al sentido del ridículo!.

Cojo el autobús, ¡huele mucho a sobaco! aunque sean las siete de la mañana la gente no se lava xdd. En etos momentos ¡odio no tener coche!, pero luego me consuelo pensando en los precios de la autoescuela ¡escalofríos!, dificultades de aparcamiento ¡escalofríos! follar en el coche (arrrggggghhh ¡qué incomodo! mi espalada y mis lumbares no son las mismas que a los 20).

El mismo camino de siempre hacia el mismo trabajo aburrido. ¡Qué emoción!. ¡Vuelvo a cantar!.

HOy he actualizado el blog, me ha parecido bien al principio aunque luego una puta mierda. Cuando lo he publicado me han entrado neuras pensando en las gilipolleces que escribo. Luego he pensado por extensión que un poco gilipollas si soy, luego he pensado que en el blog cada uno escribe lo que le sale de la polla. Luego me he comarado con otros bloggers que realmetne escriben de puta madre y he agachado la cabeza. Luego he penado que en el mundo de los ciegos el tuerto es el rey. Me he animado. Luego ya estab pensando en lo que tenía que escribir en el próximos post ¡o sea en mi diario! ¡se me va la olla! (que no la polla Iago xdd, ¡toma chinita!).

He acabado la jornada laboral con la misma sensación de aburrimiento de siempre. Mi trabajo no me llena, pero el horario ¡me encanta! (de 7:30 a 14:30) y de vez en cuando te echas unas risas con los compañeros.

Cuando acabo me voy al gym (de 14:e0 a 16:00 aprox). Está a escasos 20 metros del trabajo. Me apunté en cuanto lo vi. Tiene ventajas e inconvenientes:

a)Ventajas: Al estar tan cerca cómo que acabas de trabajar y sin darte cuenta ya estás dentro. No tienes tiempo de pensártelo.

b)Inconvenientes: ¡Entreno a la hora de comer! ¡no hay nadie! ¡no hay tíos buenos! ¡no puedo fantasear con los tíos sudados y supercachas que me acosarán cuando me vaya a duchar! xdd.

El personal no es muy profesional ¡es un gym casero!. He tenido que cambiarme yo mismo de tabla de ejercicios. Llevaba 6 meses con la anterior "ejercicios básicos" y ya estaba harto. ¡Son unos putos perros! y me he cansado así que yo mismo soy mi entrenador personal ¡para que luego digan que no soy autosuficiente!.

Acabo el gym. Salgo fuera. 30 grados de temperatura. Sudo y acabo de ducharme ¿alguien lo entiende?.

Tíos buenos divisados: 0 ¡ni me puedo recrear la vista! ¡Porca Miseria!.

Cojo el autobus: peste a sobaco con el aire acondicionado a toda hostia, que la expande pero mi olfato se ha acostumbrado a ello. Mi tía le llama a la peste a sobaco peste a "humanidad". seguramente si le comento a Por Vos la anécdota me saldría con una salida del tipo "es que somos todos muy humanos" ains que te echo de menos!.

Comienza mi apasionante tarde, que se resume en tragarme lo que me queda del tomate, Yo soy Bea, y si puedo Supervivientes y a Tu lado (soy muy friki), el problema es que tardo aproximadamente unos 15 minutos en quedarme sobado. Es triste ¡me hago mayor!". A las 10 de la noche ya estoy grogui, Rober me suele llamar a partir de las 10 y me suele encontrar muchas veces medio sobado. Me acuerdo de una frase de una amiga "El hombre como animal empieza a envejecer a los 30 años" ¡yo también te quiero Chollis!.

El tiempo pasa y mi apasionante vida sigue: Cena y Factor X vienen a continuación. Mis favoritos del programa son el grupo de 3 que versionó a Jeannette y Yolanda ¡Fantásticos! ¡qué bueno está el de los tatuajes! me pone becerrisimos y como se mueve xdd. ¡Como me gustaría refregarme la cebolleta contigo nene!.

Mi vida entre semana es una mierda, pero me siento cómodo, ¡tengo pocas aspiraciones!. ¡Los sueños los prefiero húmedos!.

Este fin de semana conocimos a un chico que tiene una vida social un tanto agitada, según me cuenta Por Vos siempre está de cumpleaños y de celebraciones, es de esa clases de personas que no paran. Me preguntó que hacía entre semana, me quedé un momento callado ¿Qué le digo? ¿le expongo la cruda realidad?, al final contesté con la típica frase que soy muy casero; mientras pensaba ¡tierra trágame! ¡acabo de reafirmarme en que mi vida es patética!.

MARTES 5 DE JUNIO

Pensamientos autodestructivos: Demasiado sobado, he pasado de rallarme.

Pensamientos positivos: demasiado sobado ¡joder!. No suelo pensar estando demasiado sobado.

Imagen frente al espejo: ¡Ese no soy yo! demasiado sobado para reconocerme.

Cosas buenas: He quedado con FELA; Nos verems el miércoles en el Por que Si, que es un bar de "ambiente oficioso" de Cartagena, porque como el que lo dirige es gay pues se presupone que hayl "ambiente". La realidad te demuestra que no deja de ser un bar cualquiera pero ¡es lo único que hay y tocará joderse!. A veces odio Cartagena. FELA me tiene que contar sus desventuras emocionales y paranoias varias y yo las mías. Me encanta la utilización mútua en que conssite la amistad, pero sorry Devaneos no he pensado aún en tirármelo.

Tengo que llamar a ENIS, se me acabó el saldo de la tarjeta y soy tan perro que aún no lo he recargado, un día caerá la llamada.

Tíos buenos que he atendido: 0.

Tíos pesados que te cuentan sus problemas con Hacienda ¡muchos!.

Aburrimiento.

He visualizado el perfil ¡las mismas caras de siempre! ¡Cartagena es pequeña! Dicen que hay mucho maricón pero deben de haber hecho un curso adelantado de camuflaje porque se esconden muy bien en la jungla.

A veces digo cosas que no sé ni de donde salen, un ejemplo que me ha pasado hace dos minutos, un compañero me ha dicho que si había mirado el nuevo estatuto de los funcionarios públicos y yo le he dicho que no porque soy " de la generación de las sopas de sobre y de las lasañas precocinadas" que traducido es: dime las novedades y dámelo todo mascadito, si lo puedes hacer tú ¿para qué lo voy a hacer yo? xdd.

Preocupación por mi trabajo ¿hace falta que lo diga? xdd.

¿Se pueden tener aspiraciones con semejante forma de pensar? xdd.

Luego gym y ¡vuelta a casa!. Después de comer me quedé frito viendo YO SOY BEA. Estaba tan cansado que me quedé sobado en cuestión de décimas de segundo.¡Me desperté a las 10 de la noche! ¡increíble!. Más o menos a esa hora me llamó ROBER. No le pude coger el teléfono a la primera ¡me había atragantado con una patata y estaba tosiendo! ¡en la vida real suele pasar! xdd.

Estuvimos de palique como una hora, conversación fluida y momentos de cachondeo. ¿Algien se cree que Rober tenga- como dice- problemas de comunciación? YO desde luego que no. Rober ha llegado a la conlcusión que soy una especie de ente, de voz que no tiene una existencia tangible, muy común no soy pero existo ¡coño!.

Y lo más curioso es que siempre estamos de cachondeo, ¡eso sí! un tipo de humor un tanto macabro y soez pero ¡sentido del humor al fin y al cabo!, ¡sí Rober se ríe! y el sonido de su sonrissa es precioso.

Ains! Estoy deseando ir a Salvation con él, y que me enseñe a mirar a los tíos buenos.

Se acabó.....

DIARIO (POST 1 DE 2).

INTRODUCCIÓN

Últimamente me he estado rallando mucho, y he escrito post larguísimos y, en ocasiones, ¡para qué negarlo! aburrídisimos en ellos ya he desplegado mi vena repelente y pseudo-intelectual, pero ahora (como uno es muy variable) me he cansado y quiero que conozcáis otra faceta de mí, es decir lo que hago en mi día a día. ¡MI DIARIO!.

En eso va a consistir mi blog hasta que me canse y vuelva por los derroteros anteriores. Voy a contar cada día las cosas que me pasan y como me rallo ¡así me conocéis o acabáis de crucificarme! xdd.

Desde que leí mi adorado "Diario de Bridget Jones" no concibo otra forma de estructurar mi diario que la suya, así que sorry por copiarme la idea pero pensadlo ¿eso o mi último post que filosofeaba sobre si la realidad es complicada o nosotros nos la complicamos?, creo que está claro ¿no?.

Además ¿para qué negar que somos unos cotillas de mierda y que nos encanta meter las narices donde no nos llaman?.

¡¡¡Vamos a comenzar fuerte!!!!, si tuviera que describirme seguramente no lo tendría que hacer así, pero en este diario me muestro Salva 100%. Eso no quiere decir que no sea como me he mostrado en los post anteriores ¡ni mucho menos!. Me considero una persona impulsiva, emocional y cariñosa, pero también soy una persona alocada y lunática, y con tendencia a buscarle el lado gracioso a las cosas que me pasan.

A veces a través de los blogs como solo se muestra una parte de tí, la gente se forma una idea un tanto parcial de cómo es uno. Con esta especie de diario me conoceréis mejor.

¡Tranquilidad! el diario sólo se referirá a una semana la que va del 4 al 10 de junio, e iré actualizando el post únicamente una vez por semana en tres entregas: Lunes y Martes, Miércoles y Jueves, y Viernes, Sábado y Domingo de esa semana ¡así tengo para tres semanas! xdd.

Espero que después de leer esta especie de diario semanal me sigáis hablando xdd.

Cosas buenas: Soy funcionario.

Cosas malas: Mal pagado (primerizo). ¡Necesito tirenios y promoción interna!.

Cosas buenas: dicen que soy sensible y muy vital.

Cosas malas: se abstienen de decir que soy un paranoico, un impulsivo de cuidado y un rallado.

Cosas buenas: Sé apañarme por mí mismo. Intento cocinar, planchar, fregar y más cositas.

Cosas malas: en casa de mis padres va a ser que no doy palo al agua.

Resumiendo: funcionario de 31 años (momento se me pasa el arroz) con un trabajo mal pagado, que vive en casa de sus padres, y que para colmo ¡no tiene carnet de conducir! ¿Alguien da más? ¡Y encima sin sexo para evadirse!. Tampoco tengo INTERNET en casa ¡como me gusto!.

Así soy, ¡todo un fracaso! ¿tentador no?, pero me lo tomo a guasa. Juego a la lotería semanalmente pero mi suerte está echada. Sigo creyendo que el calvo de la lotería me soplará en los morros y me ahogaré en una lluvia de millones, pero va a ser que juego porque la que vende la lotería es una vecina mía y no me gustaría nada que le tocara al vecino y a mí no ¡patético!.

Acabé la carrera sin problemas, luego no pegué palo al agua durante unos cuantos años, la teoría era que no sabía lo que quería, la práctica era que no quería ni pensarlo (con lo bien que me lo pasaba con los botellones de cada jueves en la Universidad xdd) hasta que me cansé de vagabundear y de ir de aquí para allí. Ante mis amigos justifico lo injustificable diciendo que en ese tiempo de no hacer nada "aprendí a madurar emocionalmente" con voz de interesante. Obviamente se ríen en mi cara cuando se lo digo, lo mejor de todo es que yo también me parto el culo. Luego senté cabeza, aprobé con poco tiempo una oposición accediento a un trabajo mal pagado por lo que intento promocionar, pero para eso tengo que esperar dos años (requisito de la promoción interna) así que ¡lo dejo aparcado hasta después del verano!.

De mi físico no digo nada que luego dicen que me rallo, ¡paso!, hay fotos mías desperdigadas por blog ¡juzgad vosotros!.

Ahora me río cuando veo como es mi vida, otras lloro. Luego me vuelvo a reír. Mi vida no es ningún ideal pero me siento cómodo con ella. ¡Es lo que hay!.

¡Así soy!, me avergüenza reconocer que no he podido aprovechar el tiempo, que no estoy independizado, que apenas viajo, y que no tengo una vida interesante pero lo acepto y lo asumo. Soy un fracaso en muchos aspectos, pero por lo menos tengo buenos amigos, y gente que me quiere. No puedo granjearme una imagen que no tengo, pero algo bueno habrá ¿NO?.

A la larga conservar los afectos es lo importante.

A pesar de este panorama tan desolador sigo teniendo sueños que se resumen en su esencia en dos: seguir teniendo a la gente que me quiere a mi alrededor porque sin ellos mi día a día se haría insoportable, y encontrar a alguien con el que ahogarnos juntos en una hipoteca más allá de nuestras posibilidades y olvidarnos de tener vida social y cualquier cosa que se le asemeje. ¿No pido tanto no?.

Asi que futuro-novio-ideal-de-la-muerte si buscas a un soñador en tu vida ¡aquí me tienes!. ¿Crees en eso del amor sin un respaldo económico que lo agudize?, si es así te estaré esperando con la cuenta corriente en números rojos pero con muchas ganas de quererte y contarte mis paranoias y de oír las tuyas entre polvo y polvo ¡qué bonito es el amor!.

PD: ¿Después de leer esto alguien continuará el diario? ¡lo dudo! xdd. SEguro que se preguntan si exagero ¡nooooo! es la puta realidad. Soy un friki.

REALIDAD Y BLOGS

Acabo de ver un tío trajeado que está muy bueno esperando el ascensor, es una buena manera de comenzar el curro.

Me aburro como una ostra, no viene gente y el trabajo es monótono y desconecto con mucha facilidad, mi mente no puede evitar estar en otra parte, lejos.

Intento distraerme escribiendo gilipolleces en la pantalla.

Necesito escribir, pero no sé sobre qué, a veces me da la sensación que no tengo nada que decir.

Devaneos me comentó que había que ser espontáneo, así que escribiré lo que pasa por mi cabeza cuando no tengo que atender a nadie y me mata el aburrimiento.

A las 7:30 entro a trabajar, en una media hora consigo acabar lo que me quedaba pendiente.

De 8 a 9 no tengo atención al público; es el momento de conectarme a INTERNET.

Miro mi hotmail, contesto a los comments en mi blog.

Leo otros blogs ¡los que me dan tiempo!.

El penúltimo post de Devaneos ha sido precioso ¿qué coño se supone que le tengo que comentar?, cuando algo te conmueve y te llega adentro no hay palabras.

Los Lunes son una mierda, la rutina te pesa como una losa. Sólo esperas que pasen las horas. No sé estoy como deprimido, como apagado, sólo me apetece que llegue el fin de semana, siento que me ahogo ¡necesito escapar!.

Quijote tinee la rara habilidad de hacer post fantásticos y réplicas a comments al mismo nivel. ¡Muchas gracias por arrancarme una sonrisa con cada contestción a mis comments!.

Se ha generado un mini debate en mi blog en torno a la frase "la vida es un camino de dolor" ¡maldita frase!.

¡Qué desordenada tengo la mesa donde trabajo ¡no tengo remedio!.

Pienso en Nogue ¡me ha gustado mucho que me dedicara una poema de Machado!, ¡muchas gracias guapo!. ¿Pero por qué será que cada vez que me acuerdo de tí visiono culebras y tíos enseñando la polla por la cam? xdd.

A penas viene nadie a mi mesa. Me estoy durmiendo. Demasiado silencio Necesito otro café pero me abstengo, no me afectaría.

Necesito pullas y mal entendidos con Iago, me arrancan una sonrisa y un ¡Qué cabrón! entre susurros. Su trilogía me ha sorprendido, y me hace pensar que muchas veces nos quedamos en la superficie, con lo evidente, emitimos juicos de valor sin saber nada. Nadie conoce a nadie. A veces solo basta rascar la superficie.

Cuando acabas una historia con alguien siempre lo ves a las primeras de cambio; es una ley no escrita. El sábado en Metropol me encontré con el tío del anteiror post: conversación insustancial cuatro frases de rigor; ¡aquí no pasa nada! ¡somos adultos!. Me estuvo observando un tiempo desde la distancia, luego se esfumó.

Sigue sin venir gente, estoy pero no estoy pienso en lo que he vivido, desde hace poco ¡vértigo!.

Canalla no permite comments en su blog ¿Qué habrá pasado. Mi último comment fue surrealista ¿tan malo era que ha decidido no acpetar más comentarios? ¿Soy gilipollas o qué? xdd.

Mas de lo mismo. Soy un puto contestador, siempre repitiendo lo mismo. Con una sonrisa en la cara ¡eso sí!, a veces no la disimulo.

Enis me preocupa, porque me importa. Necesito que siga siento "tan así"..¿Por qué lo que escribe me llega tan dentro? ¿Qué tienes Enis que muchas veces cuando escribes es como si estuviera hablando en voz alta? ¡misterios!.

Tengo ganas de liarla, de armar una gorda ¡no sé por qué!.

Los motivos por los que cada uno lee un blog son diferentes. Os tengo que confesar que hay un blog que utilizo egoístamente; Vulcano leerte es un regalo que me hago. A veces pienso que tu blog es un pedacito de cielo azul.

Feli ¡gracias por llamarme! (aunque no vayas a leer esto), necesito tenerte cerca. Siempre que me llamas siento que nos quedan cosas por decir, me pasaría horas contigo. Necesito captar todos los matices de tus ojos verdes.

El tiempo pasa lento, voy de un lado para otro. Hablo con mis compañeros. Pronto me canso, conversaciones banales. Dentro de poco descanso. Más tiempo para pensar.

Tengo un amigo muy cerca ¡Gracias Sergio! por exisitr y por soportar mis conversaciones ilógicas.

Sigo quedando con Por Vos y Ra, ¡me he vuelto adicto!. Me enamoro cada vez un poquito más de ellos ¡sin mariconeos!.

Domingo por la mañana, el sábado nos acostemos a las 6. Por Vos y un servidor para variar encarguemos pizzas ¡somos lo peor!. Os tengo que confesar que echo mucho de menos sus silencios cómodos.

Cuando me encuentro solo visualizo su mirada, esta tan especial que me enternece. Te haces muy necesario en mi vida Capitán Pestañas.

A veces sin venir a cuento, sin una explicación lógica siento nostalgia, que me falta algo, me siento solo. Duraa un momento pero quedan rescoldos. Eso me hace pensar que soy débil.

No me di cuenta de lo mucho que te quiero "hermana" hasta que hablé el otro día por teléfono después de un tiempo, sus "lindo" me siguen convulsionando por dentro. Tiene 20 años y me da lecciones en muchos sentidos.

Te echo de menos Veval, siempre estás conmigo, desde el principio en Porca Miseria. Donde estés me acuerdo de tí guapa.

Siento con mucha intensidad, y a veces necesito un descanso porque siento que me desgasto. Tal vez necesitaría irme al país de los Enanos ¿como puedo ir Canalla?.

Devaneos me ha hecho pensar en lo bonito que es que te canten al oído. Pau debe de esta tarareando continuamente my happy end.

No llega mi compañero (el que me sustituye durante el desayuno), comienzo a impacientarme. Necesito largarme, relajarme, escuchar música. ¿Qué canción me recomendarías en esos momentos Ivan?, tu blog es un gran descubrimiento, me gustaría que me contaras secretos al oído.

Pocas personas dicen verdades como puños y tienen la jodida habilidad de escribirlas sin resultar radicales o poco respetuosas. El arte de decir la verdad y que te respeten lo ha elevado a su máximo exponente Tatojimi, leer sus comentarios en cualqueir blog es una gozada y una muestra de humildad. Sinceramente te admiro.

¡Por fin vengo del descanso!. He intentado tirar una bola de papel a escasos centímetros de una papelera y no la he conseguido meter. me suele pasar. Soy patético xdd.

De pequeño soñaba con camas voladoras. Me acuerdo de un cuadro, mujer frente a la ventana. Me acuerdo de tí White Rose. Un oceáno no nos separa. Tu recuerdo me sorprende revelándome la intensidad de la necesidad que tengo de tí.

Vuelvo a escribir. Acabo de venir de la calle. La gente va con poco ropa, los cuerpos se muestra ¡me gusta!, pero no hay muchos tíos con los vaqueros apretados ¡lástima!.

Siemrpe que paso por una esquina busco una mirada de ojos negors, directa, profunda, me sorprendió al escanearme de arriba a abajo una mañana.

Me dio miedo, timidez.

No la correspond, aunque lo deseaba.

La bajé.

Me giré.

Seguías mirando.

No te he vuelto a ver desde entonces.

Pero me siguen quedando esperanzas.

Quiero corresponder, alguna vez, a esa mirada.

Y cada vez que paso por aquella esquina pienso que te voy a encontrar y podré mirarte. Me recuerda una canción "rosas" de la Oreja de Van Gogh.

No viene nadie. No atiendo a nadie. ¡El aire acondicionado funciona! por fin.

Rober me sigue llamando. Le quiero mucho y no me pienso cansar- como dice- de él. Espero que todo le vaya bien. Se lo merece. Se hace imprescindible en mi vida, al menos una vez por semana. MI corazón tiene una parte en BArcelona, con Rober y con el Señor Jones.

¿Cuándo le diré a mi mejor amigo que soy gay?. ¡fue mi amor platónico! ¡es díficil!.

Viene gente. Ahora vuelvo.

Una de mis mejores amigas de casó hace poco, intenta tener un hijo. ¡Y pensar que estuvimos hace tiempo a punto de enrollarnos!. Le lamí el brazo xdd. En su boda me tiró los tejos el DJ, nadie sabía nada en aquel entonces. Me tentaba, pero estaba demasiado empastillado (el dj).

¡Venir de la calle y notar el aire es una pasada! tengo una camiseta de lycra ¿se me marcarán los pezones? (me acuerdo de un post de paper xdd).

No me cuesta escribir, nunca me ha costado. Pero tener un blog hace que recise demasiado lo que escribo. Supongo que te comente la gente tiene eso, lo intentas hacer bien, lástima que sea demasiado perfeccionista para sentirme satisfecho.

No dejo de sorprenderme cuando la gente me sigue comentando ¡sois la caña!.

El otro sábado me volvieron a repetir en una disco si pasaba coca ¡es la tercera o cuarta vez! no lo entiendo.

ESte sábado estuve con Por Vos y con Sergio, lo pasemos bien. Al acabar las mismas neuras, las mismas pregutnas de siempre que no tienen contestación ¡los miedos no tienen explicación! pero subyacen.

Se ha incorporado el comentarista anónimo al blog ¡gracias! tus comments siempre son bien recibidos y dicen mucho de tí ¿sabes que me intrigas?.

REalidad y blog. Afectos presentes y cibernéticos.

Vinculos de unión....

CAMINO DE DOLOR

El título de este post se refiere a una frase que me escribió Niño Lava en uno de sus primeros comentarios en mi blog; una frase que se quedó grabada a fuego en mi memoria. Una de esas frases que se van comprendiendo de una manera más profunda a medida que vamos avanzando en nuestra vida y que te sorprende en momentos inesperados en los que adquiere la plenitud de su significado porque la interiorizas, la haces tuya y la contextualizas a un momento concreto de tu vida.

Hace poco; más bien el fin de semana pasado, una experiencia me ha hecho reflexionar al respecto. Me explico: conocí a un chico, quedamos un par de veces, estuvimos muy bien juntos pero luego las cosas se torcieron, se dio cuenta de que no estaba seguro al 100% de lo que sentía, y prefería no ir más allá para no hacerme daño.

Obviamente al vernos en un par de ocasiones la "ruptura" si es que se puede llamar ruptura a una historia que únicamente estaba en fase de gestación no fue traumática, acepté sus razones, y las entiendo (porque a mí me pasó lo mismo en cierta ocasión veáse -si se quiere- el post de Mea Culpa), no le guardo rencor, no me considero una víctima, y le agradezco su sinceridad, su valor para exponerme con claridad sus sentimientos, y ¡por qué no! por habérnoslo pasado de puta madre los dos juntos.

Fue muy considerado y me dijo varias veces que lo sentía. Hay una gran verdad: uno no puede luchar contra lo que siente, y los sentimientos se pueden confundir aún a nuestro pesar. Es fácil equivocarse, y no tan fácil darse cuenta a tiempo. Luego hablemos con normalidad y la cosa quedó ahí, algo que no pudo ser.

Con ello no quiero decir que estuviera alegre como unas castañuelas, ya que todos sabemos que no es fácil digerir que algo acabe tan pronto, pero lo mejor es aceptarlo sin darle más vueltas y quedarte, en la medida de lo posible, con un buen sabor de boca.Le dije que no me tenía que pedir perdón porque no me había hecho daño, y le agradecí su sinceridad. Yo estaba muy bien con él y me hubiera gustado conocerle más pero hay veces en que te toca perder y aceptar la derrota, que no es derrota, sino más bien una situación que se da en la vida y que tenemos que aceptar. No me consideré una víctima, ni alguien a quien habían engañado, simplemente hay cosas que no se pueden dar y punto.

Y ese es el dolor al que me refiero, que a pesar de ser a priori negativo tiene otra dimensión de la que no somos conscientes, ya que precisamente en ese dolor, en ese mal momento que nos toca a todos pasar una vez u otra, hasta que digieres y asimilas la situación que lo provoca, descubres a través del mismo cosas buenas ; descubres la importancia que tienen tus amigos en tu vida, que te llaman, que se preocupan por tí, y descubres que a pesar de todo siempre los tienes a ellos y te consideras afortunado porque sabes que al menos una de las cosas en tu vida la has hecho de puta madre, descubres que hay que seguir tirando para adelante y que no deja de ser un golpe que no te mata per te hace más fuerte. Como dijo NIÑO AVALON en su último post, hay que ir con la cabeza bien alta y mirar de frente.

Como sabéis hace poco tiempo salí del armario y estoy teniendo mis primeros encuentros, y tengo que intentar aprender de ellos. Han pasado unos cuantos días desde que sucedió; seguramente si hubiera escrito lo que me sucedió en el mismo día no hubiera visto las cosas con perspectiva y me hubiera dejado llevar por un impulso fatalista; hubiera consierado que mi vida era una puta mierda y que siempre me pasa lo mismo, que el problema está en mí y que me quedaría solo toda la vida, pero tomé la decisión de meditar antes de escribir, de pensar, de digerir, aún no sabía qué o cómo iba a escribir el post pero sabía que tenía que hacerlo, que necesitaba hacerlo es mi diario ¡y de eso se trata!.

Mi blog, mi diario y en general escribir es para mí una válvula de escape, un desahogo, necesito hacerlo, no busco gustar más o menos o crearme un personaje, simplemente intentar entender el porqué de mis actos, ordenar mis pensamientos, mis emociones y compartirlas con el que me quiera escuchar y por ende ser testigo, cómplice y amigos de otros que me lean o a los que lea o me cuenten lo que les sugieren mis post.

Esta misma mañana, aún sin saber por donde irían los tiros de repente me vino a la mente la frase de Niño Lava "La vida es un camino de dolor", y como si fuera una película de repente todas las emociones que fluían en mí a resultas de dicha situación, desde la incredulidad, las dudas, los miedos, la inseguridad, la rabia, la pena, la resignación pasando por la serenidad que implica la aceptación del hecho se resumieron, se condensaron encontrando su parte en dicha frase.

Es una frase que me toca la fibra sensible y que me emociona. La vida es un camino de dolor, y el dolor que supone que las cosas no sean como te hubieran gustado es una manifestación del mismo.

Aceptar, convivir con ese dolor no es más que un primer paso para seguir adelante, y con el tiempo aprender de él.

¿Qué he aprendido de esta experiencia? (mi primera relación Kleenex xddd) que no se trata de buscar culpables ni en el otro y lo más importante NI EN UNO MISMO, simplemente se trata de aceptar la situación y con ella el DOLOR que comporta; en este caso el dolor es múltiple, por un lado la conciencia de que tienes que empezar de nuevo y recomponerte, por otro el descubir nuevas sensaciones enterradas, disfrutar de ellas y tener que adormecerlas de nuevo hasta encontrar a alguien que las despierte de su letargo (como por ejemplo la necesidad de abrazar y de besar); volver a exponernos al mundo y al trasiego del camino. Pero también debo reconocer que ese dolor me hace sentir que estoy vivo, que tengo mis miedos pero ¡HAY QUE TIRAR PARA ADELANTE!, si comparo como estoy a como estaba hace tiempo creo que he salido ganando, ahora mi dolor es CONSECUENCIA de mis actos, porque las emociones que lo ocasionan son auténticas, son reales y el miedo no las neutraliza, antes el dolor consistía en la no aceptación de una realidad, la mía propia, ahora el dolor es consecuencia de ella, de mi actuación dentro de ella, es real y no fruto de una negación.

Sufro ergo estoy vivo, no escondido en mis miedos. Con eso me basta, sigo mi camino y no me escondo. No renucnio a seguir buscando.

Y no quiero quedar de víctima, no quiero buscar culpables donde NO LOS HAY, no quiero diseñar un papel o ser mejor persona de lo que en realidad soy, simplemente intento aceptar las situaciones como se dan e intentar si me hacen daño, aunque sea involuntario, si sufro, no renunciar a ser YO MISMO. No quiero renunciar a mis sueños, no quiero no tener esperanza, porque si la ilusión de conocer a otro se ve enturbiada por el escpeticismo me apagaré y no quiero consumirme.

El dolor me ayuda a conocerme, me ayuda a saber cuales son mis límites.

Sigo caminando, algunas veces me tropezaré, otras me tocará ir solo, otras alguien me tenderá la mano, pero NO PERDERÉ mi senda, aunque sea a través del dolor que me haga abrir los ojos.

Y yo sigo caminando, porque lo importante no es la meta sino el camino, y quiero caminar mientras me queden fuerzas, aprendiendo a través de mi dolor.

Muchas gracias, por caminar conmigo!!!!!1.

MIRADAS

Miradas que buscan respuestas, que interrogan sin palabras, llenas de dudas que nadie responde.

Miradas al vacío, hacía el infinito, perdidas en los recuerdos, en las emociones enterradas, difuminadas en el tiempo.

Miradas de soledad, de petición de auxilio estampadas contra los muros de la incomunicación y del miedo a relacionarse.

Miradas que acusan, que recelan, que revelan verdades que nadie quiere oír porque siguen doliendo.

Miradas que se corresponden, que se reflejan la una en la otra; complicidad silenciosa de necesidades satisfechas.

Miradas hacía el suelo, de vergüenza, de errores reconocidos e imposibilidad de vuelta atrás.

Miradas de desesperación, de locura, de ira ante el mundo; ante uno mismo.

Miradas ante el espejo, de censura, de crítica, de verdad descarnada; EL AUTOENGAÑO NO EXISTE.

Miradas salpicadas, embellecidas con lágrimas, agrandadas, de felicidad, de tristeza, de pena.

Miradas de odio, vengativas, llameantes, que quizás antes tuvieron otra intención que ahora permanece agazapada, olvidada y sometida por completo al yugo del dolor que las alimenta.

Miradas de esperanza, de alegría súbita, frágiles como llama de una vela porque se pueden apagar en cualquier momento.

Miradas frías, insatisfechas, hipócritas.

Miradas de reconocimiento, de comprensión, que dan la mano, que apoyan, que abrigan.

Miradas despreciativas, crueles, burlonas, hirientes, peyorativas.

Miradas soñadoras, que tiñen la realidad dándole un poquito más de color.

Miradas que aparentan no decir nada, PERO LO DICEN TODO, en el silencio de su lenguaje más allá de la máscara del que mira.

Miradas de admiración, de devoción incondicional, de envidia sana.

Miradas de deseo, ávidas, egoístas, recurrentes en su objeto.

Miradas que nadie ve, que invocan presencias: desde el teléfono, desde la pantalla, desde una foto, desde el recuerdo que hiere, con un poso de pena ante la imposibilidad de vencer distancias.

Miradas que ríen, que invitan, que seducen a través de su brillo.

Miradas que nadie comprenden, que lo dicen todo o no dicen nada, como la de la ESFINGE.

Navegante de miradas, buscador de sueños.

En mis miradas siempre hay ausencias, de algo, de alguien ¿me comprendéis?, ese es el significado de mi mirada, la confirmación de una ausencia, en mí mismo, en lo que me rodea, me falta algo: ME FALTA MIRADA.

SARASA (POST LARGO) ¡AVISO!

Dentro de poco, o sea hoy mismo a las 12 de la noche será 13 de mayo; el día de mi cumpleaños, y aunque no haya pasado un año desde que inicié mis primeras andaduras y comencé a darle pequeños empujoncitos a las puertas de mi armario siento que he vivido mucho más estos últimos seis meses que en los años anteriores.

Si tengo que mirar atrás me entra vértigo sólo de pensar en como estaba al principio. Han pasado muchas cosas en mi vida, tal vez no sean cambios perceptibles por un observador ajeno que no me conozca de nada sino a nivel interno, que a la larga son los más importantes. He vivido durante tantos años en mis miedos, insatisfecho y amargado que el solo hecho de saber que ahora soy yo el que está afuera del armario, que no tengo que mentir ni a mi familia ni a mis amigos es un motivo de alegría, porque antes sólo contemplaba el proceso como un espectador, aplaudiendo a la gente que tenía la valentía de ser sinceros consigo mismos. Un apoyo silencioso que al mismo tiempo era un reconocimiento implícito de una derrota, la de uno mismo que seguía escondido en el silencio y en el tiempo que no pasa, que se estanca, en la insatisfacción perenne.

Hasta los 30 años he derramado lágrimas, he pensado que estaba condenado, que seguiría estrangulado, inmóvil, incapaz de hacer nada pero llegó un punto en que el miedo remitió, se hizo menos intenso y una rebeldía interna, una conciencia cierta de que mi vida no podía seguir así comenzó a adueñarse de mí, y el muro de silencios y medias verdades que me separaba de los demás se resquebrajó y comencé a atisbar otros mundos despertando del sueño amargo que había sido mi vida hasta entonces.

Aunque hace seis meses de ese proceso, de esos primeros pasos vacilantes y dubitativos en el que poco a poco fui contando a los demás MI VERDAD sin mentiras convenientes; el salir del armario a todos los efectos, se produjo hará dos o tres semanas que fue cuando mi voz imaginaria se tornó en real, y la situación tan reproducida en mi mente aconteció en mi vida diaria. Se lo dije a mi familia más directa (madre y hermano, a mi padre no porque no nos llevamos bien y considero que la confianza hay que ganársela, aunque ¡tiempo al tiempo! y a todos mis amigos (me falta uno)) y después de este paso, y siendo visible para el mundo entero me veo obligado a recapitular, y puedo decir que me considero afortunado, porque he tenido la oportunidad en este proceso de mostrarme al mundo y de asumir quién soy, de conocer a personas que me han ayudado, esas personas saben quienes son, y no las voy a individualizar una a una, a cada una de ellas a mi manera, les he dicho que les quiero y les he agradecido en muchas ocasiones, ser como eran, y lo más importante comportarse conmigo como se han comportado, son mis niños del foro de Porca Miseria (los primeros testigos cuando mi nariz asomaba a la puerta del armario y se comenzaba a filtrar la luz del sol) y mis queridos bloggers y por ello les doy las gracias por mil motivos: por describir su vida cotidiana, sus sensaciones, sus historias y compartirlas conmigo, todos habéis contribuido a normalizar mi vida, a no considerarla como una farsa, a aceptar que ser gay no es un problema, el problema lo tienen los que no nos aceptan; el saber que no estás solo, que tu lucha también es la de otros, me infundió esperanzas y me hizo, poco a poco, armarme de valor.

Pero dentro de estas personas que están a mi lado ya sea al teléfono, leyéndome, comentándome o en mi vida diaria, tengo que individualizar a dos, que han sido y que son muy importantes en este momento para mí, que de repente han pasado a formar parte de mi vida de forma tan natural que casi ni me he dado cuenta, esas personas son: Salva (NIÑO CERCANO) y Rafa (su pareja).

Cuando me adentré en este mundo de INTERNET y comencé a conocer a gente de puta madre me pregunté si duraría, si esto no sería más que un lapsus temporal en mi vida y que luego todo volvería a su cauce, pero con el tiempo leyendo blogs, participando en el foro y manteniendo contacto telefónico con alguno de los bloggers y foreros me di cuenta de que esa sensación de temporalidad en realidad no importaba, que lo único queimportaba es saber que seguían allí porque los blogs y mis niños del foro se habían convertido en una especie de "familia paralela"; sabíamos cosas los unos de los otros y nos apoyábamos cuando las cosas iban mal. Cuando más me adentraba en este mundo de los blogs y en el foro, más dejó de preocuparme su posible temporalidad y consideré que era una parcela más de mi vida, a veces, pienso, que nos obsesionamos con buscar pegas y no nos damos cuenta de que muchas veces basta con disfrutar del momento, de la situación sin pensar si durará o no. En ese proceso en el que entró dentro de mi rutina el leer el foro y los blogs que enlazo, me di cuenta de que curiosamente uno de los bloggers que leía vivía en Murcia, cerca de mí, era NIÑO CERCANO al principio me entraron las dudas, una cosa era leer a esa persona y otra cosa bien diferente era conocerla, prefería esperar tiempo para dar el paso, de nuevo tenía miedo. Pero el miedo fue cediendo terreno porque tuve la oportunidad de irme a Málaga a conocer a unos bloggers con los que había estrechado la relación y no me lo pensé dos veces, el miedo perdió por primera vez la batalla frente a las ganas tremendas que tenía de mostrarme al mundo con la verdad por delante, reconociendo que soy gay y no tieniéndolo que ocultar, compartir, aunque sólo sea unos días, mi libertad desde el prisma de la comprensión, el cariño y el poyo que siempre me habían brindado. así fue como conocí a NIÑO PASTORA, a NIÑO ACQUARIUS y a NIÑO LANCERO en Málaga y descubrí aunos tíos de puta madre a los que cuando pueda me encantaría volver a ver y a los que echo mucho de menos, y mantengo el contacto telefónico para ponernos al correinte de nuestras vidas.

La experiencia fue tan satisfactoria que me quedaron ganas de más, y así me dije a mí mismo que era una tontería tener miedo de conocer a NIÑO CERCANO, y así lo hice, en un impulso, como cuando dije que era gay, no lo pensé y le propuse por e-mail a NIÑO CERCANO quedar.
Nunca me arrepentiré de eso, gracias a ese arrebato le conocí y lo único que me llevo cada vez que quedo con él son cosas buenas, en Salva (NIÑO CERCANO) he descubierto un tío paciente, reflexivo, al principio reservado, risueño y lo que más destaca de él es su tremenda generosidad y su nobleza.
Desde el principio al vernos congeniemos, hablemos y nos entendimos a la perfección. Se me hace muy agradable pasar el rato con él, nos reímos mucho y somos los dos iguales de marujones y de cotillas, somo muiy frikis de la música, y tenemos unos gustos muy parecidos.
Le he cogido mucho cariño, me ofreció su casa gustoso, me presentó a su amigos, me introdujo en su vida, en su círculo, y a través de él conocí a Rafa, un tío igual de encantador que su pareja, que se preocupa por tí sinceramente, que intenta en todo momento que estés cómodo y que te sientas a gusto, con una gran inquietud cultural y un gran conversador a todos los niveles, y un guía genial que me enseñó los alrededores de Cieza, tiene un toque de cascarrabias que no se cree ni él mismo porque es un pedazo de pan.

Y a partir del primer momento en que nos conocimos se me hizo muy fácil acostumbrarme a ellos, y sin darme cuenta forman parte de mi vida, como si siempre hubieran estado, y en su compañía a mis 30 años comienzo a abrirme al mundo, me enseñan cada fin de semana el ambiente, salimos de fiesta, observamos la fauna, nos reímos y hablamos, hablamos y hablamos.

Y es por eso por lo que me considero afortunado, porque a pesar de que despojarse de caretas y disfraces, encontrarse a uno mismo es algo que uno tiene que hacer en soledad; con su compañía, con su apoyo, con su paciencia me resulta más fácil, ellos son testigos de mis dudas, de mis inseguridades, de mis quejas continuas porque nadie se fija en mí y mi vida es una puta repetición de momentos insatisfactorios, se ríen conmigo, me aconsejan, me abren los ojos y lo más importante ESTÁN AHÍ.

En Murcia por las circunstancias en las que llegué (opositando y trabajando al mismo tiempo) no tuve mucho tiempo de conocer a gente, y únicamente puedo decir que tengo dos amigos en Cartagena, aunque no nos vemos mucho. Al descubir a NIÑO CERCANO he descubierto otro amigo, pero de los de verdad, de los que están ahí siempre que lo necesitas, y lo mismo me sucede con Rafa, tenerlos en mi vida, cerca de mí, poder desahogarme con ellos, poderles contar mis problemas, lo que implica aceptarse y descubrirse al mundo no tiene precio, porque ellos han pasado algo similar, y me entienden, pero desde otra perspectiva, desde la que da haberlo vivido y haber sufrido como yo.

Y hoy a las 12 de la noche celebro mi cumpleaños con ellos, y sé que me voy a emocionar porque cumplo 31 años pero ahora soy más libre, y en parte, aunque siga solo poder seguir compartiendo mi viaje con ellos, que estén aquí, que pueda recurrir a ellos cuando me caiga me emociona, y me hace feliz.

A ellos a Salva y a Ra les debo gran parte de mi felicidad interior.

Como le dije a NIÑO IN LOVE hay que ser feliz pero desde dentro, aceptándose, queriéndose como uno es, y a partir de esa aceptación interior abrirse al mundo y conseguir la felicidad externa a través de la interna, y ellos me están enseñando a mirarme por dentro, para ver cómo en realidad soy, y por eso no camino tan a ciegas.

Les estaré agradecido por ello, SIEMPRE y poder compartir un año más de mi vida con ellos es un orgullo.

No deja de ser paradójico que si unimos las dos primeras letras de nuestros nombres SALVA-RAFA-SALVA se forme la palabra SARASA, que para los que no lo sabéis es un sinónimo de marción, una forma más antigua y franquista de decir afeminado, con ellos estoy aprendiendo a ser ¡MARICÓN! con mayúsculas y con orgullo, porque como dijo NIÑO CERCANO a un conocido que le dijo que se mataría si fuera maricón "tu vida no vale más que la mía".

Lo único que me/nos diferencia de los demás es que nos gusta follar a tíos, y a diferencia de los intolerantes nos la suda a quién se follen, porque eso forma parte de la vida privda de cada uno.

SALVA, RA!!!!! MUCHAS GRACIAS POR HACER MI VIDA MÁS FÁCIL!!!!!!!!!

CALOR

Hace calor, y la ropa se me pega. Son las cuatro de la tarde y el aire no circula por la habitación. No tengo que hacer nada, no me apetece hacer nada, estoy tirado encima de una cama, mirando el techo.

De repente, sin avisar me asalta tu recuerdo, la imagen de tus labios, de tu boca, de tu sonrisa de
niño y no puedo evitar imaginar que estás a mi lado, mirándome directamente a los ojos.

Te imagino a través de mi necesidad de tí, te creía olvidado, había arrancado mi deseo y lo había enterrado en el recuerdo, había endurecido mi corazón y lo había sacrificado por tu amistad, la única forma de reternerte a mi lado, de no perderte.
Pero hoy hace calor, hoy imagino, y no hay reglas, no hay condicionantes, no hay miedos. Cierro los ojos e imagino mi reflejo en las pupilas de tus ojos azules, me acaricias la nuca sin dejar ni por un instante de hechizarme con tus ojos. Sabes que me tienes a tu merced, y juegas a ver cuanto tiempo aguanto sin hacer nada.
Me miras con una mueca divertdia, analizando la intensidad de mi deseo de tocarte, de derribar los muros invisibles que nos separan, mi capacidad de control sobre ese impulso.

Me miras y me pierdo en tu mirada, me hundo en ella y no soy consciente de nada que no sea mi admiración muda, mi adoración.De repente me estremezco al sentir el roce de tu mano por mi nuca, el tiempo parece pararse y cierro los ojos para no dejar de disfrutar ni por un momento tu contacto, tu mano tocándome.

De vez en cuando varias el recorrido y tu mano recorre los perfiles de mi cara. Me miras y a través de tus ojos me envías mensajes silenciosos, asientes, contestas a mis porqués. Me dices sin palabras que me entiendes, que sientes lo mismo, mientras me pellizcas el lóbulo de la oreja, mientras tus dedos recorren mi mandíbula y se posan en mi barbilla, juntando los pliegues de su intersección.
Intento controlarme, he procurado olvidarte, desterrarte, conservarte como amigo en la distancia segura de la lejanía. Estás lejos, no vivimos cerca y eso facilita la amnesia temporal pero hoy hace calor, son las 4 de la tarde, tengo los ojos cerrados y no quiero pensar en eso, quiero invertir el proceso, necesito sentir que no hay distancias, que no hay trabas.

Me sigues mirando, riéndote con las comisuras de los labios sin expandir tu sonrisa, y de repente me asalta un impulso y no puedo evitar estrechar tu mano juntoa la mía, entrelazar los dedos para sentir que estás cerca, que las barreras no existen, para decirte que aún me sigue doliendo mi derrota.

Tengo calor, sentir tus dedos junto a los mios me hace perder el control y comienzo a perder la cabeza. El deseo me hace su esclavo y comienzo a pensar en tí con mis manos, una y otra vez, como en la canción de Bebe. Jugueteo, exploro con el tacto mi cuerpo y cierro los ojos
imaginándome que te has cansado de la quietud y que son tus manos las que lo recorren.
Repiro entrecortadamente y te imagino encima mío, aplastándome, haciéndome ser consciente de tu deseo, enganchados el uno al otro, enroscados como serpientes.
El tiempo no pasa, sigues encima mío mirándome y cierro los ojos disfrutando del momento, de lo cerca que estás de mí, la imaginación compensa una realidad de obstáculos insalvables, de sentimientos internos no revelados, de secretos inconsefables sumergidos en la culpa.
No quiero pensar, no quiero llorar, ahora estás junto a mí aunque sea imaginándote.
Mis manos siguen jugueteando, siguen haciéndome perder la cabeza, y de repente me estremezco, siento el roce de tu lengua pintando mi cuerpo con un trazo de saliva, el vaho de tu aliento al posarse sobre mi espalda.

Hace calor, me sofoco, sudo, abro los ojos y vislumbro mi realidad, la cotidianiedad de una tarde de recuerdos y no puedo evitar sentir una necesidad apremiante de que estés ahí, cojo el teléfono miro tu número de móvil, estoy tentado de llamarte, de decirte que te deseo aunque sea en vano, pero lo dejo, sé que es inútil.

Vuelvo a la cama derrotado, pero sigo deseándote, vuelvo a tocarme, a despertar mi hambre, a tenerte aunque solo sea a través de mis ojos cerrrados. Te sigo invocando con la imaginación, estoy en mi casa, llaman a la puerta, la abro te veo llegar, y sin mediar palabra me coges y me asfixias con tu abrazo, yo me quedo inmóvil, no hago nada, dejo que me ahogues, me muerdes el hombro y grito, enrosco mis piernas en tu cintura y te araño la espalda mientras te muerdo el lóbulo de al oreja.

Hace calor, y sé que nunca voy a poder estar contigo, que intentaré olvidarte, hoy, mañana, y durante algunos meses, quizás con suerte si no hablamos, pero a veces, los recuerdos te asaltan, y están más vivos que nunca y lo que no pasó en la realidad, las cosas que no se dijeron, que no se hicieron pasan en mi mente, hoy hace calor y tu recuerdo me sorprende, y solo puedo sentir que necesito morderte, estrujarte, verme reflejado en tus ojos traviesos, curiosos, anhelantes, juguetones , pícaros, y no puedo esperar TE QUIERO YA, aunque no pueda tenerte, en este momento, ahora.
Comienzo a perder el control

Para tí MIQ, ¡jodido cabrón que me sigues robando mis recuerdos!.
Te sigo deseando, aun a mi pesar.
Te sigo necesitando, aun sin quererlo.
Te sigo perdiendo, y nunca podré aceptar esa derrota
me sigues importando demasiado.
Hoy hace calor
y no estás
no vas a estar nunca conmigo
pero te seguiré deseando,
sin esperanzas,
sin ilusiones,
pero con la intensidad
que da la deseperación.

HACE CALOR, y las lágrimas no me refrescan, porque arden en mi cara.

CERCA

Hoy me apetece contaros cositas al oído, imaginar que estáis cerca de mí, escuchándome atentamente.

Si estuviérais ahí, en una cafetería a media tarde, tomándonos un café o una cerveza, mirándonos a los ojos en una complicidad silenciosa:

OS CONTARÍA que a veces siento asfixia, que mi trabajo, mi oposición me absorben el tiempo, lo dominan, lo tiranizan y me impiden disfrutar, sentir que hay vida.

OS DIRÍA que necesito salir a la superficie, escaparme, respirar de nuevo para sentir que no me ahogo y eso a veces me hace hacer locuras y actuar inconscientemente.

OS DIRÍA que no tengo derecho a quejarme, hay mucha gente peor que yo, pero que a veces el no tener tiempo libre me hace pensar que me pierdo las cosas, que la rutina me devora y me esclaviza.

OS ESCUCHARÍA mientras me contáis vuestros miedos, vuestras paranoías y asentiría con la mirada.

OS DIRÍA que agradezco que me hagáis sentir que no estoy solo.

OS INTENTARÍA convencer para que no dejárais el blog porque me da miedo dejar de escuchar vuestra voz.

OS EXPLICARÍA que hace seis meses, después de cumplir los 30, decidí no negañarme, asumí mi homosexualidad, tuve mis primeras experiencias sexuales con alguien de mi mismo sexo, mis primeros rollos esporádicos y que hace unos días se lo conté a mi madre, a mi hermano y a gran parte de mis amigos de siempre que no se lo esperaban, pero que tampoco se sorprendieron porque existía una sospecha nunca confirmada por mí.

OS DIRÍA que no supuso ningún trauma, porque me siguen queriendo como antes y lo aceptan y no me juzgan.

OS CONTARÍA que hasta hace 6 meses me seguí creyendo mis propias mentiras, me seguí negando a mí mismo, nunca quise aceptar como era, y que eso me acarreó consecuencias, cambios de humor súbitos e insatisfacción y que aún hoy quedan rescoldos.

OS EXPLICARÍA que he llorado mucho por ser tan cobarde, por no querer ver la verdad con mis ojos, que gran parte de mis complejos, de mis inseguridades son debidos a esa negativa porque nunca he conseguido verme como era, sino CÓMO QUERÍA SER.

OS INTENTARÍA EXPLICAR que cuando cumplí 30 años algo en mí hizo click y decidí NO VOLVER A ENGAÑAR/ME, y emprendí un camino, largo, tortuoso, díficil pero AUTÉNTICO.

OS DIRÍA que por fin he decidido publicar mi perfil con fotos, y que se han quintuplicado las visitas (antes lo tenía sin foto), y que me reconozcan no me da miedo, PORQUE los que me quieren lo saben por mi boca y no por otra.

OS DIRÍA que les dije que era gay en un impulso, estando en el gimnasio decidí contárselo porque no existían motivos para seguir ocultándolo porque ahora era consciente de como era y lo hize sin más.

OS CONTARÍA que después de Málaga, de Alicante, de Cieza, algo en mí ha cambiado, que no hay camino de retorno, que ya no camino tan a ciegas.

Si estuviérais cerca os abrazaría a cada uno de vosotros, por estar conmigo, por compartir pedazos de vuestra vida con la mía, por compartir un billete de ida y no me retraeria en mi timidez porque ahora ya no me oculto de mis sentimientos.

ME CONTARIAIS lo que os pasa, vuestros miedos, el amor, el rechazo, el trabajo, la monotonía, la insatisfacción, las alegrías y os sentiría CERCA.

OS DIRÍA que siempre he tenido miedo de conocer a gente por INTERNET, pero que descubriros a través de vuestro blog, del foro de Porca Miseria de Queer as Folk es algo que me ha ayudado, y que recordar vuestro descubrimiento me provoca nostalgia, enganche, necesidad de esta frágil y efimera cecanía que provoca el ciberespacio.

OS DIRÍA que hay gente que aún no conozco, pero que siento CERCA, porque sé/sabemos cosas de vosotros/de mí, la que me contáis/la que os cuento en vuestros blogs, en el foro.

OS DARÍA las GRACIAS!!!!!!!!!!!!!

Por estar ahí

Por estar aquí

En mi espacio

VUESTRO ESPACIO.

FELICIDADES ROBER (NIÑO SALVATION)

Este post va dedicado a alguien que hoy cumple años. Alguien que conozco desde Diciembre, desde el momento en el que descubrí a Enis y con él al mundo de los blogs que hasta entonces me era desconocido.

Fue el segundo blog que comenté; estuve visitando los diferentes enlaces que tenía Enis y me quedé maravillado ante tantos blogs la mayoría de los cuales resultaba muy interesantes de leer, entré al principio con timidez pero luego a medida que iba leyendo sin darme cuenta los blogs formaron parte de mi rutina de vida.

Ojeando y visitando diferentes blogs encontré el suyo, y desde el principio me llamó la atención por que estaba escrito desde el desgarro, desde dentro, desde la contradicción; relataba una crónica: la de una derrota, la de alguien que ha perdido la esperanza, que sólo espera que le asesten el toque final, que tiene como única verdad en su vida el dolor. Una voz que hablaba desde una sinceridad brutal, que conmovía, que emocionaba y que se te metía dentro porque lo que describía lo sentías como propio, porque ¿quién no ha sentido en sus adentros el dolor amargo de la derrota; la sensación de que no tienes fuerzas y necesitas tirar la toalla, dejarlo todo, dejarte arrastrar por el dolor y acabar de una vez con todo como una planta esperando a marchitarse?. ¿Quién no se ha avergonzado de su cobardía, de su incapacidad para reaccionar ante lo negativo alguna vez?.

Y esa voz relataba la crónica de una derrota, pero también de una lucha, porque a pesar de que estuviera agonizando la voz representaba la rebeldía, la última brizna de esperanza que seguía allí, y no la habían silenciado, no se había sumergido en el olvido, era la voz de un desterrado, de un naufrago que a pesar de saber lo aciago de su suerte se negaba a perder la ilusión por salir de su destierro.

Y a través de esa desesperación, de ese lamento le descubrí.

El primer post que leí de Rober (Niño Salvation) hablaba de la necesidad de crearse una rutina, una monotonía que a pesar de resultar insatisfactoria te ayude a olivdar, en cierta manera, tus miedos, para que esos miedos no monopolicen tu vida, y al leerlo algo en mí se rompió, me sentí muy unido a esa voz, y mi timidez inicial se diluyó y me sentí en la necesidad de comentar ese blog, de decir a esa persona que no estaba sola, que mi rutina también me ayudaba a sobrellevar mi negativismo mi mala imagen de mí mismo, y que necesitaba aferrarme a ella para olvidar lo anodino de mi existencia.

Desde ese momento se creó un vícnulo, un hilo que nos unió, aún sin conocernos, aún sin saber nada más de él que el testimonio de su dolor, porque los dos luchábamos contra nosotros mismos, y en esa lucha recibíamos golpes, se reabrían las heridas pero nuestro institnto de supervivencia nos hacía volvernos a levantar.

Yo como él batallaba contra mis fantasmas, contra mis contradicciones, y el esquema de la batalla se reproducía tanto en uno como en otro caso porque se basaba en la aceptación como un axioma irrefutable de nuestras contradicciones pero al mismo tiempo esa certeza absoluta y dañina no nos hacía arredrarnos simo revelarnos a través de nuestro inconformismo, intentábamos luchar aunque fuera desde la aceptación de lo negativo, aceptando nuestra propia incapacidad para luego denunciarla, nombrarla para hacerla menos importante, retándola a través de un mensaje público, ninguneándola para compensar la magnificación y la devastación interna.

Desde ese momento, aún sin saberlo, le comencé a querer.

Y en cada nuevo post fui descubriéndolo, fui conociéndolo encajando las diferentes piezas de su puzzle y no pude evitar admirarle, no pude evitar quererle a través de la comprensión, del entendimiento, de la soledad que me acuciaba en mi día a día. Y supe en mi fuero interno que necesitaba conocerle, que necesitaba hablar con él, que necesitaba decirle que no estaba solo; desde ese momento supe que formaría parte de mi vida, de mi lucha, porque MI LUCHA ES LA SUYA.

Así le conocí una tarde por el messenger y en ese mismo día nos vimos por cam, y en ese mismo día hablemos por teléfono durante horas, y en ese mismo día supe que lo necesitaba cerca de mí.

Y así han pasado las semanas, los meses y sigue ahí conmigo, EN LA LUCHA, me llama una vez por semana, y desde entonces nunca me he sentido solo a su lado.

Este post se lo dedico a él, en el día de su cumpleaños para decirle que SIGA LUCHANDO, que siga venciendo a sus fantasmas, que recupere la fe en los que le quieren, en él mismo.

Este post se lo dedico porque quiero que sepa que es muy importante para mí, porque siempre me cede su tiempo gustoso, porque siempre me aconseja desde la bondad, desde el corazón, porque prioriza en muchos casos mis necesidades a las suyas, porque no flaquea en su apoyo, en su devoción hacía mí.

Desde este post decirle que le ADORO, que le quiero, que lucho a su lado, sin descanso, y que no le haré nunca daño.

Este post es para decirle que yo también lucho contra mis fantasmas, y que en él tengo un aliado que CREE en mí, y que nunca dejaré de CREER en él de la misma manera.

Rober me alegra que cumplas años, porque eso significa que a pesar de que haya pasado un año en nuestras vidas el paso del tiempo no ha sido en balde porque me ha REGALADO la posibilidad de conocerte, de quererte, de comprenderte, de entenderte, de recurrir a tí, de consolarme, de oír tu voz y de curarme, y eso no tiene precio.

Este año que pasa me he sentido un poco menos SOLO y por eso debo darte las gracias.

¿Qué os puedo decir de Rober (Niño Salvation)? pues lo que saben todos los que le quieren, que es una persona de una inteligencia aguda, de mucha empatía, de un gran corazón, de una generosidad sincera, un gran conversador, un gran cómplice en mis perrerías, y ante todo SENSIBLE para lo BUENO y para lo MALO, porque esa sensibilidad la utiliza como un arma de doble filo, porque a veces a través de ella se ataca, se hiere, se autoinflinge sufrimiento viendo lo peor de sí mismo, sacando a relucir su propia basura, pero al mismo tiempo esa sensibilidad se muta cuando se relaciona con los demás, y toda su negatividad se transforma en cercanía, en cariño cuando se relaciona conmigo, y siempre tiene buenas palabras, buenos consejos para mí. Siempre me levanta el ánimo y me procura sonrisas a pesar de estar echo una puta mierda por dentro.

Es un tío de una lealtad inquebrantable, de grandes valores, que ESCUCHA y nunca te interrumpe.

Con él siempre me he sentido cómodo, a gusto, le he contado mi parte más oscura y él me ha correspondido de la misma manera, a través de la comprensión.

Rober se hace querer MUCHO, se hace imprescindible en mi vida.

Desde aquí te brindo mi apoyo, mi dedicación, mi FE en tí, porque sé que vas a salir, que un día volverás a sonreír pero desde dentro, desde el corazón, volverás a sentirte bien contigo mismo.

Un día vencerás al fantasma y recuperarás a ese Rober que ahora comienza a coger fuerzas, comienza a rebelarse preparándose para la batalla definitiva, la final.

Pero ahora las tornas cambian, el fantasma tiene miedo, algo ha fallado en su plan porque se enfrenta a un contendiente diferente, renovado, que no se deja seducir por sus artimañas porque lo desprecia, porque le odia por haberle engañado y clama venganza porque siente que ha perdido muchas oportunidades por su culpa y no está dispuesto a perderse de nuevo.

Desde este post te quiero decir que me tienes a tu lado, dispuesto a combatir contigo, a brindarte mi apoyo y mi lealtad.

Contigo nunca me siento solo, te repito y eso no tiene precio.

Felicidades, y si leyendo este post te consigo arrancar una sonrisa me sentiré satisfecho, otro golpe más al fantasma que comienza a estar herido de muerte.

No lo olvides por favor, no te olvides de tí mismo ni de mí.

Felicidades niño!!!!!!!!!!!!!

VEINTE MINUTOS

Como siempre me pasa las cosas no suceden como tendrían que suceder, me explico ¡no temáis! que tenía un estupendísimo post preparado y corregido pero mi cabezita loca se lo olvidó en el trabajo con lo que ahora me encuentro en el ordenador y como me apetece escribir pues aquí tendréis un maravilloso post escrito en 20 minutos, sin ningún tipo de coherencia, y si mucha rallada, pero bueno ¡dicen que así es más auténtico! aunque no sé yo.
Si es que me gustaría escribir tan bien como alguno de los bloggers que leo, pero no me sale, yo vomito y luego queda todo una puta mierda, pero bueno así soy yo.

En fin que ¡vamos al grano!, os cuento cositas de mí, retazos de mi vida:

a)Me lavanto de la cama a las 6 de la mañana, entro a trabajar a las 7 y 30 de la mañana, y me pongo anda ya en la radio y comienzo el día partiéndome el culo, lo cual no está mal.
Me tomo dos cafés con leche en vaso grande porque hasta ese momento no soy persona, soy una especie de muerto viviente que busca la cafetera como un loco.
Cuando salgo de casa y me encuentro en la calle, a eso de las 7 menos 10 casi sin darme cuenta me encuentro tarareando una canción, es decir que ¡flipa tú! no hay nadie en la calle, está todo oscuro y me pongo a cantar la misma canción "como camarón" de estopa, "es superior a mí, es la fuerza que me lleva en el pulso que mantengo ..." es una canción que me emociona mucho, comienza lenta y luego se embala, y lo mismo me pasa con mi estado en ese momento, me despierto completamente, me meto en la canción y de nuevo sonrío.
Así llego al trabajo sonriendo.

b)Más cositas, ¡que últimamente estoy muy cachondo!, es decir que voy caliente, y no me preguntéis por qué, no sé no paro de mirar, de observar, de jugar con las miradas a ver si encuentro la mirada que me corresponda y que me continúe poniendo a 100, las pelis porno me aburren y busco algo más real.
Os tengo que ser sinceros, la cosa que me pone más cachondo es cuando juegas con las miradas, te miro, no me miras, me miras no te miro, en el momento justo en que las dos miradas confluyen, se reconocen, se descubren y se sorprenden me pongo malísimo, es como si un escalofrío me recorriera por dentro y me dijera ¡ya está! y noto un cosquilleo en la entrepierna, y me comienzo a poner petardísimo. ¡Me encanta!.

c)Tengo un deseo secreto, y es que me encanta el frikismo, no puedo evitarlo, me río mucho y me encanta el surrealismo, por ejemplo ayer en el tomate salió un video de Paquirrín yéndose de putas y al mismo tiempo de forma simultánea se oía a su madre, a la Panto, cantando una de sus canciones "Mi pequeño del alma", dedicada a su hijo xdddd, me estuve descojonando un buen rato, y no sé me encanta xddd.
Y como consecuencia de esa aficción surrealista siemrpe he tenido un deseo inconsciente, ¡no os riais de mi estoy muy mal y lo sé! ME ENCANTARÍA IR AL DIARIO DE PATRICIA, en busca de pareja, no sé me lo pasaría muy bien, sería superdivertido, pero no voy porque:
a)No estoy lo suficientemente borracho como para atreverme.
b)La mayoría de los que van allá están comprados, pero a mí me encanta reírme con ellos
c)Porque seguro que con mi suerte nadie llamaría desenado ser mi pareja, o mi polvo ocasional y entonces ¿con qué cara te presentas ante los demás?.

Han pasado 20 minutos, os he contado chorradas, gilipolleces, pero bueno es un rato ameno, y yo me pregunto ¿Para esto tengo un blog?, pues sí, nadie dijo que fuera perfecto, pero si auténtico.
Así soy, y prometo en sucesivas entregas perfeccionarme un poco y acabo con una pregunta:

¿Por qué estoy tan mal?.....xddd.

ATENCIÓN ALICANTE II post penúltimo no último

NIños Alicante II o sea mi nueva entrada está colocada después de la Alegría de vivir, ello es debido a que por defecto como comenzé ese post antes que el otro pero lo publiqué después pues el orden se ha invertido, es decir es el post siguiente a Alegría de vivir.

Lo siento pero no tengo ni puta idea de como alterar el orden de entradas, os lo digo desde aquí! os quiero!!!!!!!

LA ALEGRÍA DE VIVIR

A veces la vida nos demuestra que seguir los impulsos no es algo necesariamente negativo, y esta vez he tenido uno de ellos. Después de leer tu último post me han quedado ganas de decirte algunas cosas pero eran demasiadas.
No le busques una explicación a un impulso que se presenta de repente, sin avisar, simplemente es algo que me apetece hacer. Buscarle explicación a un impulso es algo imposible, y quizás en ello reside su magia.

No tenía intención de publicar nada hasta el fin de semana, porque tengo pendiente de publicar el segundo post de Alicante, pero después de leer tu blog hoy mismo a las 9 de la mañana he tenido un impulso, y ese impulso va dirigido a mi NIÑO VODKA.
NO deja de ser curioso porque no te conozco de nada, no tienes mi e-mail, no tenemos nuestros teléfonos, no hemos hablado nunca pero siento que te entiendo porque a veces las barreras que nos separan, los muros invisibles que se levantan entre nosotros se resquebrajan y pequeñas grietas unen dos mundos incomunicados a priori.
Y esa grieta en este caso la produce un impulso, y como cualquier impulso parte de una necesidad: la de decirte que te entiendo, que también me he sentido así, que a veces me imagino encima de un puente de vidrio que cruza un abismo y que en cualquier momento puede romperse y provocar mi caida.

No te conozco, no sé como eres, cómo sientes, sino lo que me produce leerte, me gusta tu verborrea fácil, tu cercanía contagiosa, y sobre todo como en el título del post tu alegría de vivir, y la facilidad con la que se la contagias, como un virus, a los que te rodean.
Te veo como alguien espontáneo, tremendamente vital, que se hunde con facilidad que que sale a flote siempre como un corcho, que eres impulsivo y que muchos de esos impulsos son autodestructivos.
A través de lo que leo pienso que eres alguien que no pides ayuda con facilidad, que no dejas reflejar a los demás lo mal que lo pasas porque no quieres que se preocupen y que lo enmascaras con una sonrisa.
Ese impulso me dice que estás jodido, y que te cuesta recuperarte, ese impulso me dice que te escondes de muchas cosas pero que no puedes esconderte de tí mismo, y eso te da miedo.
Niño Vodka a mí también me pasa, me cuesta recuperarme de mis heridas, pero sigo ahí día a día.
Te entiendo, pero no desde la mentee, sino desde el estómago, desde el dolor físico que me produce la visión distorsionada que tengo de mí, desde la impotencia de situaciones que se dan y no puedes evitalas e incluso, muy a nuestro pesar, se repiten.

Ahora mientras escribo este post una parte de mí me dice que lo que estoy haciendo no tiene ni pies ni cabeza, que no puedo ser tan temerario y tan sumamente engreído como para definir a alguien sin conocerlo, que apareceré a los ojos de los demás como un presuntuoso con afán de protagonismo y estoy tentado de no publicar el post pero algo dentro de mí me dice que lo publique, que lo que puedan pensar los demás me da igual, que necesito hacerlo, que aunque los demás no lo entiendan y me acusen de crearme una personalidad ficticia, de quedar bien y buscar protagonismo tengo que seguir mis impulsos.

No sé como estarás en realidad, si en estos momentos estarás esbozando una sonrisa, tomándote unas cañas con tus colegas, riéndote de tus miedos. No sé si la sensación de soledad, de vacío, de vértigo te dura o si por el contrario ya ha pasado y ni la recuerdas pero me apetecía decirte que no es más que un momento, que contigo siempre está tu alegría, que traspasa la pantalla, que no le des la espalda, que no la ignores, que le des la mano y te cubras de ella.
Me apetece decirte en este blog que abro al mundo que sigas sonriendo, que sigas soñando, que sigas compartiendo tu alegría de vivir con nosotros, eso es lo que te hace especial NIÑO VODKA.
Si pudiera acabaría el post con esa canción pero no puedo hacerlo, porque los ordenadores de la Administración donde me conecto (en casa no tengo INTERNET y me conecto desde un cyber) nos impiden descargarnos archivos e imágenes, y eso me jode.
Y es que cuando leo tus post, cuando de alguna manera entro a formar parte de tu mundo resuena esa canción en mi cabeza, y la asocio a tí a mi NIÑO VODKA.

Ahora que tu blog corre peligro de agonizar, de morir no quería dejar de agradecerte como eres y cómo es la parte de tí que conozco, tu blog. Agradecerte los buenos momentos, las sonrisas que me ha propiciado.
Lo bueno de crear un blog es desahogarse, compartir las diferentes caras que tenemos, que se esconden detrás de nosotros, buscar cómplices en esto de ir tirando para adelante, y si a través de tu blog eres capaz como lo haces a través de un simple relato, de unas simples lineas transmitir emociones sólo por eso merece la pena.
Si consigues a través de un blog conocer a gente que valga la pena, emocionarlas, estrechar lazos para no sentirse solo merece la pena.

Y como en el blog en la vida hay muchas cosas que valen la pena.
Solo hay que dar pasitos.
Hay que seguir impulsos, como este que me dicen que te tengo que animar. No sé a qué obedece, por qué se ha producido, por qué este post va referido a tí sólo sé que hay una vocecita en mí que no suelo escuchar mucho, que ignoro a la que normalmente hago oídos sordos que me dice que te escriba que publique el post y hoy le voy a hacer caso.
Y es por eso por lo que alguien que no te conoce, se toma la licencia, con tu permiso de decirte que recuperes como en la canción la alegría de tí, que la rescates desde tu interior, está allí, siéntela y sigue para adelante, que no muera.
Te digo que continúes creyendo, teniendo fe, te digo que sigas en el cyberespacio y que no te pierdas.....
A veces hay que seguir los impulsos, no sé si llegarás a leer estas líneas, si continuará la espiral de autodestrucción o seguirás estando alegre pero necesitaba darte ánimos.
Si quieres escucha esa canción que no me puedo descargar, te describe muy bien, pero no te pierdas, no renuncies a ella....

SIGUE AHÍ, como diría Enis sigue metiéndonos mano en nuestros corazones.

De un desconocido, a alguien que a su manera ha conseguido formar parte de mi vida.

No renuncies,
no desaparezcas,
no dejes que tu voz se apague,
es importante,
los que te leemos lo necesitamos
pero es una decisión tuya,
y tendrás tus motivos,
y si la llevas a cabo
no podré evitar
en parte
sentir que algo se ha perdido
entre los millones de blogs,
que les falta algo,
que les falta tú,
que les falta
ALEGRÍA DE VIVIR.

ALICANTE 2

Antes de nada para los despistados os tengo que decir que hay una primera parte de este post, se denomina Alicante I, y lo digo porque sería recomendable que comenzárais por ahí, aunque sólo sea por ver las fotos que hay!!!!!!!!. En fin haced lo que os dé la gana, yo también lo hago xddd.

Bueno ahora mismo estoy escribiendo un domingo por la mañana. Antonio no se encuentra en estos momentos en casa, así que aprovecho un poco para contaros que tal fueron el sábado y el domingo en Alicante y con esto cierrro el ciclo.
De todas maneras estaré un tiempo sin actualizar porque por desgracia estos días de rutina también significan volver a la mierda de la oposición y recuperar el ritmo después de tanta juerga y desenfreno.

Aunque os tengo que decir que no he estudiado nada, porque mi cabeza (mis dos cabezas xddd) están pensando en otras cosas, en OTROS horizontes xdd.

No entiendo qué coño hago escribiendo ahora, sobre todo si tenemos en cuenta que me acosté a eso de las 9 DE LA MAÑANA (si eso como habéis oido) y ahora mismo son las 12 de la mañana pero cuando no duermo en mi cama me despierto muy repentinamente ¡qué se le va a hacer!.
Como os podéis imaginar la noche de ayer fue movidita, sobretodo si tenemos en cuenta que yo llevaba desde hace por lo menos 6 años sin acostarme tan tarde, pero es que esa noche o sea ayer fue surrealista, y tengo que deciros que ha sido una de las noches más divertidas y extrañas de mi vida pero me lo he pasado de puta madre.

No vamos a adelantar acontecimientos, comenzaremos por el principio o sea lo que hice el sábado por la mañana, Antonio me llevó a un pueblo costero de Alicante llamado Vilajoisa para comer un arroz típico en la comunidad valenciana denominado "Arrroz a banda". Estaba bueno, lo que pasa es que nunca lo había probado antes, lo digo porque el arroz en cuestión estaba hecho a partir de un caldo de pescado , no estaba nada mal pero a todo hay que acostumbrarse!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Os pongo una fotito con la paella ¡como no!, ya sé que es muy típica pero no pudimos resistir la tentación xddd

Luego ocupemos la tarde haciendo cosas muy productivas como por ejemplo ver películas de temática gay (no porno gay guarros!! que ya sé en qué estáis pensando), nos echemos unas buenas risas y pasemos el rato. Luego nos fuimos a dar una vuelta por el puerto de Alicante y así se hizo la noche.
La noche de sábado fue surrealista, acabemos de cenar y nos fuimos a tomar algo para variar al "Forat" donde a diferencia de la otra vez que fui tomé "Agua de Alicante", que no de valencia, que incluye pepermint, jugo de limón y un concentrado de licores, está muy bueno, y sube peligrosamente.
Lo curioso de ese día en el Forat es que durante la primera hora más o menos nos estuvieron poniendo diferentes cuplés, y canciones de revista. De nuevo me volví a acordar de Niño Acquarius y pensé que seguramente ese sitio le encantaría.
Luego nos volvimos a ir al Missing (la verdad es que no hay mucha variedad que digamos y siempre se acaban viendo las mismas caras y yendo a los mismos sitios), de nuevo baile y comenzemos con las miradas.

Yo sigo sin entender como funciona eso de las miradas y cómo coño se entera uno de que le están mirando Antonio me decía que tal o cual me miraba pero yo no me enteraba. Especialmente había uno cerca de nosotros que estaba bastante bueno, moreno, ojos oscuros y mirada penetrante, sus miradas se dirigían hacia donde estábamos nosotros pero no se paraban durante el tiempo suficiente así que yo no sabia qué intenciones tenían pero al final quedó claro que iban dirigidas a mí, ya que hubo un momento en que nuestras miradas se cruzaron y tuve que agachar los ojos avergonzado de la intensidad de la suya, pero como estaba demasiado bueno pensé que no era posible que se fijara en mí, pudiendo tener al que le diera la gana, total que era un quiero y no puedo, me seguía mirando y yo le miraba pero solo durante unos segundos, y al final claro se cansó y me quedé con las ganas (¡para variar!) ¡ lo tengo claro!, primero porque no entiendo las miradas y segundo porque cuando logro captar las miradas de otro es tan tarde que la gente se cansa ¡porca miseria!, pero bueno estamos en ello, no sé que era incapaz de aceptar que un tío bueno se fijara en mí. Supongo que son demasiados años de patito feo, y de creerme repugnante para que se vayan de un plumero (o de un plumazo xdd).

Según la opinión de Antonio varios más me miraron pero yo ni me enteré ni le hize caso, estaba bailando como un loco (por cierto Pau tendré que tomar esas clases de baile que recomiendas en tu licenciatura, xddd) y cuando bailo no me entero , eso sí la de un borracho que lo único que sabía decir era follar y polla si que la capté porque básicamente casi se me tira encima xddd. Cuando decidí dejar de bailar y fijarme en las miradas era demasiado tarde y ya estaban a punto de chapar, así que continuemos la juerga en Byblos (disco de ambiente), el problema estaba en que Antonio en su tercer día de juerga decidió irse a dormir a esa hora, yo la verdad es que no sabía que hacer pero pensé que era mi última noche y que me iba a la aventura, me dedicaría a observar y a ponerme hasta el culo de cubatas xddd.

La verdad es que solo,solo no iba iba con un amigo de Antonio y con su ligue de esa noche, lo cual (seamos realistas) equivale a estar solo, pero bueno no me desanimé y me metí en la disco.

Alli es donde empieza una de las noches más extrañas y surrealistas de mi vida, lo que voy a contar ha pasado de verdad y aún hoy me cuesta de creérmelo.

Comenzemos!!!! me puse en la barra, un brugal con limón, una cerveza, un brugal,una cerveza, dale que te pego, echando miraditas al público en general pero sin posarme en nadie en especial, me fijé en los sofás de la parte de atrás y estaba el amigo de antonio y el ligue con una amiga (la primera frase que salió de su boca y que oí fue "me escuece el coño de tanto follar" xdd, como os lo digo xdd),no estaban comiéndose el morro así que me fui para allí, la amiga del amigo de Antonio ¡vaya lío! quería ir a bailar y me lo propueso, y yo sin concerla de nada me puse a bailar, como sólo una mariliendres y su amigo gay pueden hacer es decir restregándonos a placer, entre baile y baile le decía frases del tipo (aquí no te tienes que preocupar por si enseñas las tetas xddd, fruto del alcohol, o ¿cuesta ligar en una disco de ambiente?), yo me lo pasaba en grande porque la situación era surrealista, bailaba en medio de la pista con una desconocida y con unas confianzas que asustaban,nos fuimos después a la barra y nos tomemos yo una cervezaa y ella un cubata, allí me encontré a la hermana de la amiga que me dijo que no me propasara con su hermana que o si no me rajaba la cara(¡como lo leeis!xdd) ante lo que yo le respondí, perdona soy gay en ese sentido no te tienes que preocupar xdd. y seguimos bailando y pasándolo de puta madre,luego la pava se fue y se perdió. Me volví a quedar solo.
En esos momentos de la noche me daba igual un poco todo, iba ya un poquito borracho así que me dediqué a dar vueltas por la disco y a ponerme a bailar donde me daba la venada, sin ningún problema y riéndome mucho. Me lo estaba pasando en grande xddd.

Estuve en el centro, al principio, al final, rodeado de lesbianas xddd, buenísimo y todo ello entre viaje y viaje a la barra, tanto viajecito tenía un lado bueno la disco estaba tan atestada de gente que te rozabas (¡que gusano soy!) no es que lo hiziera a posta pero si el tío estaba bueno pues acortaba la distancias ¡que pasa! (estoy salido pero el alcohol lo propiciaba xddd), no sé me lo pasé muy bien.

Cuando me cansé me fui a la zona de reservados, estaba oscura y había diferentes sofás me senté en uno de ellos, en la penumbra, solo y dedicandome a observar el gentío. Como la otra vez no había cruzado miradas pensé que ahora no me pasaría lo mismo, y comenzé el juego, la verdad es que el alcohol ayudó a que me desinhibiera. Me puse en situación y me imaginé a mí mismo como la reina de la noche, imaginaros estaba en el sofá con las piernas cruzadas, y mis brazos extendidos y echando miradas por doquier.
Me hizo gracia la situación, y comenzé a desabrocharme alguno de los botones de la camisa que llevaba (rosa xddd) y a morderme el labio, a los ojos de los demás parecía un putón o un tío que buscaba lo que buscaba, a mis ojos era solo un juego, la cosa ¡ahí está lo raro! es que se me acercó un niño de 18 años, la verdad es que me estaba mirando, y yo le miré simplemente para ver hasta donde era capaz de seguir el juego y la verdad es que el juego si lo seguía y muy bien, al poco tiempo de juguetear (yo me partía el culo os lo juro xdd) se sentó a mi lado. Era muy crío, muy inmaduro y entonces tuve que hacer de hada buena y decirle que yo no buscaba liarme con nadie, que el era joven y bastante guapo (eso sí!) y que no le faltarían oportunidades (coño algo había que decir y borracho como iba pues no estaba muy lúcido), él mientras tanto jugueteaba con mi pierna y me dijo que no me preocupara por él que no le importaba liarse, un simple rollo (o sea yo currándomelo para que no se sintiera mal y él poniéndomelo díficil) pero era demasiado crío y le tuve que soltar una frase tipo no "pierdas más el tiempo conmigo que queda mucha noche por delante xdd", al final se dio por aludido y se largó. Eso sí aproveché para preguntarle que coño había visto en mí y me dijo que le parecía guapo, se quedó un poco desconcertado cuando me puse a reírme con cara de loca y le dije que graduara su miopía. Además la conversación se vio salpicada de frases tipo" Tu niño que eres tan joven y que estás bueno, no sé como te tomarás que un tío feo de 30 años te dé calabazas ¿A qué no estás acostumbrado? xdd)

Bueno conseguí hacer de mamá enrollada y me libré del niño. Yo flipando, porque yo nunca ligo, y no hizo más falta que ponerme en el sofá sentado solo y hacer el payaso para que el niño se fijara en mí. Total que cuando se fue me tomé el enésimo cubata de la noche y volví al sofá, comenzé con el jueguecito, y con las miradas, que con la borrachera poco veían pero estaban fijas en un punto, serían las cinco de la mañana (hora que comienza el apareamiento xddd) y eso que de repente me viene un niño también de unos 18 años y me dice que si estaba solo y que le molaba a su colega, ¡yo flipando! se ve que la gente necesita recadero para ligar, e incapaz de creerme este éxito que nunca he tenido xddd, ni me había dado cuenta de que miraba (el radar comenzaba a hacer aguas xdd).

Lo que pasa es que cuando me dijo que le gustaba al colega estaba tonteando con el moreno, es que estoy un poco espeso y la situación temporal fue así, acercamiento con el moreno- y de repente uno tío me dice que le molo a su colega- yo como estaba en el papel de reina de la noche le dije que lo sentía mucho pero que ahora estaba con el moreno ¡buenísimo! se me disputaban xddd ¡qué gracia me hizo!.

Cuando despaché al moreno de 18 años como continuaba en mi papel de reina de la noche comenzé a mirar al niño que según el colega se estaba fijando en mí y la verdad es que no estaba nada mal.
Se vé que al pavo le sentó mal que yo le rechazara a priori, pero ¡es que no lo había visto coño! y entonces como me gustaba el niño (los pelirrojos me ponen mucho xdd) le comenzé a mirar a saco de una forma muy directa, y el tío me miraba de reojo y se hacía el ofendido y ni puto caso así que cansado de tanto tontería me fui al lavabo, y entonces cuando volvía a ocupar mi sitio en el sofá me encuentro a otro tío sentado entre yo y el pelirrojo, obviamente yo no iba a ceder mi trono tan fácilmente al primer usurpador que hubiera y decidí sentarme a escasos 20 cms del niño nuevo que había llegado, eso hizo que no pudiera evitar fijarme en el nuevo niño que no estaba nada mal, y comenzé de nuevo a jugar (coño soy tímido os lo juro, pero iba demasiado borracho para pensarlo) la pierna se balanceaba de un lado para otro, y de vez en cuando nos mirábamos fijamente, al final entablamos conversación y le ví un niño muy guapo, dulce y cariñoso y para qué negarlo muy follable, la moraleja de la historia está en que cuando el pelirrojo se dio cuenta de que estaba hablando con el otro niño me comenzó a mirar a saco, ¡o sea antes no me hacías ni puto caso y ahora no hay quien te pare! pero era una mirada de vicio puro y duro, os lo juro que solo recordarla se me pone dura, pero pasé de él, el niño que estaba hablando conmigo me tenía loquito, pero de vez en cuando miraba al pelirrojo y el cabrón seguía mirándome con descaro, pero se tuvo que joder!!!!!!!!!!! todo a su tiempo nene xddd. Si me quieres habertelo currado ¡porque yo lo valgo! ¡reina de la noche borracha!xddd.

Total que encontré al niño nuevo a eso de la siete de la mañana, y cuando todo estaba más que hecho, cuando todo el pescado estaba vendido no pude evitar liarme con el, y la verdad es que estuvo muy bien y me puso a cien, problema yo no podía traer al amigo a la casa de antonio y el niño venía de un pueblo de alicante en autobus, así que no pudimos culminar lo que se daba, estuvimos paseando, esperando la hora en que se fuera el autobus y hablando, descubrí a una persona dulce, cariñosa, y muy noble por dentro, estaba hecho un mar de dudas porque estab aenamorado de una niña pero sentía deseos sexuales por los hombres y que le desconcertaba lo que había pasado, yo le dije que no se preocupara, que yo me quedo con una noche estupenda, intentemos buscar algún portal en el que hacer manitas pero no fue posible porque a las 9 de la mañana va a ser que no, nos despedimos y hasta aquí la historia.

No sé lo curioso es que yo no iba a salir, pero al final me decidí si no llego a hacerlo, si no llego a salir solo no se hubieran dado estas situaciones, y la verdad es que estuvo bien, y ya os digo si no llego a arriesgarme me hubiera perdido muchas cosas.

Ahora es domingo, llevo una hora y pico escribiendo, el niño tiene mi movil, yo el suyo, sabe que tengo un blog, sé que no va a pasr nada,no espero nada sinceramente pero me ha parecido bonito, lo que ha pasado.

Y el domingo lo más remarcable a parte de irme fue conocer a NEN D´ALACANT o sea Pau, sólo pudimos quedar una hora porque él tenía que trabajar por la tarde, pero en esa hora me bastó para descubrir a un niño especial, de " belleza cercana" y no intimidante, y lo que más me gustó de él su excelente sentido del humor, que estuviéramos prácticamente todo el rato riéndonos y que se me hiciera corto el tiempo a su lado, y otra cosa que también me gustó mucho es su lado "mala" que lo tiene, muy escondido pero que es un peligro cuando lo saca ¡no hay quien lo pare! pero a mí me encanta, es un solete. Otro blogger más que me llevo en el corazón.

Eres un encanto Pau, muchas gracias por compartir el café conmigo.

Y finalmente, esta foto, me gustó y simboliza la nostalgia, el recuerdo de unos momentos que me han marcado, que me han ayudado a quitarme vendas y miedos, especialmente ese momento, y esta foto se la dedico a alguien que está siendo testigo directo de mis cambios, de mis nuevas experiencias, de mis miedos, de mis alegrías, de mis locuras, alguien que siempre está al teléfono, que se ríe, que se sincera conmigo, alguien al que le estoy cogiendo mucho cariño, alguien que me respeta, que me acepta, que me soporta, alguien con un corazón que no le cabe en el pecho y con una paciencia infinita.

Alguien que vive casi al minuto mis cambios, mis peleas conmigo mismo, fue el primer blogger que descubrí, y cada vez su recuerdo me produje esta nostalgia, desde aquí mis gracias y mis agradecimientos NIÑO ACQUARIUS, esta foto va por tí.